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(後編)借金有&貯金無し&病気持ち&無職の癖に不倫して、口では慰謝料700万円、養育費1人につき月5万円払うと豪語する

787: 2008/01/11(金) 00:58:28

でもどうだろう?
これから手術や入院生活を強いられる持病持ちの旦那に それだけの額を払う甲斐性があるんだろうか?

実際に減額調停とかされたらそこまでですよ。

裁判なんてされたらよほどの敏腕弁護士でもない限りそういう人物にまで支払命令を下すとも思えないし。

それならいっその事、仮に死んだ時のために将来後妻になる予定(?)のプリと旦那に保険金の一部を慰謝料の充当金として払うように一筆書いてもらったら?
そういうのってダメなのかな?
なんかどんだけ公正証書にして残しても現金としてもらえる額はかなり低くなりそうな気がする。

言い方悪いけど、そんな旦那ならいっそのこと早いうちに死んでくれって思うよ。

791: 2008/01/11(金) 04:45:30

>>784
もういいよ。あなたが義理立てする必要ないよ。
よくしてくれたってそういうアホな男に育てたor持ってしまったんだから
それは親の責任でやるしかないだろうし、惚れたんだからちゃんと世話して欲しいとかさ、どうでもいいじゃないそんなこと。
悪いけど、そんな心配に値するような男じゃないし、そもそも病気なのは自分であっていい大人なのになんで世話するのは周りの人ばかりなのよ?
あなたのアホ旦那は病気の犬か何かなの?
そうやって周りが甘やかすから自分の頭で何も考えられない、人に寄生することしか考えられない人間になっちゃったんじゃない?

>経済的に払い続けられるか分からないから、
>もしかしたら解約しちゃうかも…とのこと。
こういう発言とかホントムカつく。
こうやって相手の良心につけこんで今まで来たロクでもない人間だよ。
安心して。こういう人間は誰よりも逞しいんだから。

>双方の親への挨拶も
>「俺だったら別に何しに来たの?って思うからどっちでも」
>となんだか斜め上な発言が…。
これが本性だよ。
こういう人間にとって周りの人間は自分が得するための駒でしかないんだから。
変な情けをかけてこれ以上つけこまれないようにね。
多分旦那はなんらかの人格障害で、あなたはアダルトチルドレンの素質があるかも知れないから気をつけて、そして頑張ってね。

792: 2008/01/11(金) 07:17:22

>>791
同意。755旦那は人の優しさにつけこむ最低な人間だと思う。
それと、755もどこか病んでる。

旦那の病気を支えているのをいい事に相手を無意識にコントロールしようとしてる部分が見え隠れしてるというか。
まさにバタラーとイネイブラーって感じ。

793: 2008/01/11(金) 07:45:39

旦那が慰謝料払ってくれるかわからんなら、金持ってる旦那親に連帯保証人になってもらえば?

794: 2008/01/11(金) 09:02:19

>>730の旦那みたいな人間は、言動の動機がどうやったら自分が得をするか、そして自分に同情の目を向けられるか、なんだよね。
だからいつも言動や思考がコロコロ変わるし、共依存気味な人はそこに危うさを感じて、「私がいなければ!」と思ってしまう。

子供は今は旦那のことが好きかも知れないけど、こういう人間が側にいるのは成長していく子供にとっても悪影響だよ。
うちの両親がそうだから、私は他人事には思えないわ。
共依存のアダルトチルドレンは人格障害者(決め付けたけどw)の危うさがわからないんだよ。

>>786
>私が甘やかしたことは、明らかに双方にとって良くなかったから、
この一言は余計だよ。
これを聞くと相手は「まだ自分に愛情がある」と判断してあの手この手でつけこんでくるから。
あなたは普通の大人に対するやり方で、淡々と責任を相手に取らせるべき。
そこに一切の情けは無用。その方が相手のためなんだから。

>>730の場合は、「不倫・浮気されて離婚を決めた人」の枠を離れて、
相手の人格がおかしいから離婚を決める、という風に気持ちを転換させた方がいいかも。

795: 2008/01/11(金) 09:02:37

>>730さんのとこみたいに旦那実家が裕福ならいいけどうちは到底無理だ。

796: 2008/01/11(金) 09:24:32

>>787さん
確かに裁判に持ち込まれたら、減額は免れません。
本来であれば、一銭も貰えなくてもおかしくないので。
更に、夫は一年以上同じ職場に勤めたことがありません。
…リスクだらけですね。
支払いが滞ったり、しなかった場合には、義実家が夫に内緒で払うと言ってくれています。
(その優しさが夫をつけあがらせてきた…とも言えますが)
私と義実家の仲は悪くないですし、義実家にとって今の所孫はうちの子だけで、非常に可愛がられていますから義実家から支払われないということは無いと思います。
勿論、それを頼りにせず、生活設計をしっかり組み立てるつもりです。

>>791さん
夫は高卒ですが、成績がとても良く、優秀な高校を出ており『優秀な我が子』の虚像から義母は抜け出せないようです。
昔はあんな子じゃなかったのに…との言葉も、義母の口からよく聞きます。
確かに夫は人を利用します。
散々利用し、挙げ句後足で砂をかけるようなことも多々ありました。
書けば書くほど…ダメ男…orz
私のご心配、ありがとうございます。
5人兄弟の長子として育ったため、無駄に苦労を背負い込む気があります。
…男を見る目もどうやら無いようですし…orz
頑張ります。

798: 2008/01/11(金) 09:51:05

>>796
義理親をまるっと信用するのはかなり危ないと思うけど。
どんな息子であれ結局我が子が可愛い。
孫と息子のどちらかを選べといったら間違いなく息子を選ぶでしょう。
ましてや持病持ちでしょ?金銭的に苦しくなったらすぐ寝返るよ。
普通の親なら誰だって子供に先立たれたくはないもの。

義理親からも一筆もらえたらいいのにね。
口約束だけではいつ裏切られるかわからない。

802: 2008/01/11(金) 10:04:11

>>785
旦那じゃなくて二人に慰謝料請求するという形にしておけば、
もし万が一旦那がぽっくりしちゃっても残りをプリに請求できるね

805: 2008/01/11(金) 10:14:00

>>792さん
確かに私も正常ではないと思います。
一度目の不倫の後は特に見捨てられ不安も強かったですし、共依存傾向もありました。リトル・ナースかもしれません。
別居となり離れた今では、少しずつではありますが回復してきました。
また、こちらでのご意見もかなり参考になっています。
やはり夫は普通じゃなかったし、
その普通じゃない人と一緒にいられた自分も、普通じゃなかった。

>>793さん
上記の通り、義実家が保証してくれるとのこと。
書面は残しませんが、大丈夫だと思います。

>>794さん
こちらで色々な方とお話させていただいたお陰で、かなり整理が出来ました。
ありがとうございます。
正に、不倫されたから離婚ではなく、夫の人格がおかしいから離婚、といった気持ちです。
子どもへの影響は絶対に避けたい。
確かに未だに私に対して
「これ以上、俺に嫌われたくないでしょ」
という態度が見え隠れしています。
極力事務的に、キッチリやることにします。

>>795さん
結局、義実家を頼るようで情けない話ではありますが…その点だけは、選択を間違っていなかったような気がします…orz
夫は義両親の息子であり、尻拭いは当然とはいえ…。
なんだかなぁ〜、結局夫は親を頼ればどうにかなっちゃうんじゃん、という気持ちは抜けきりません。

806: 2008/01/11(金) 10:36:18

>>798さん
その時はその時で、仕方がありません。
本来なら一括で義両親から頂き、あとは夫が義両親に返済…で済むのですが、やはり自分の息子ですから
「体調が…」
と言われるとついつい甘やかしてしまう模様。
それもあり、また何時までも親は尻拭いをする訳じゃないと分からせるために、あくまでも慰謝料は夫が自力で捻出するようにしておきたいと。
なんだかこれも変な話ですね…
>>802さん
夫はプリの存在を認めていないですし、私自身の資金力の無さから興信所も使えず…
(前述の通り、プリに関する話はプリ友人のタレコミです)
二人に負わせるのは難しそうです。

807: 2008/01/11(金) 11:10:57

>>806
プリ友人は知り合い?
家の場所わかってるなら自分で張り込むなり、誰か信頼のおける人に頼むなりして旦那が出入りしてるところの写真でも撮ったらどうかな

808: 2008/01/11(金) 11:16:04

>>806
考えてみたらそもそも

>夫はプリの存在を認めていないですし、

これだと旦那に慰謝料請求もできんね

旦那の別居先にプリがいるのね
だったらプリ出入りの写真を撮る、かな

強攻策としては、まだいちおう妻なんだし、プリがいそうなときを見計らって堂々と乗り込めばいい
できれば旦那がいないときの方がいい

プリに「旦那とあなたが不倫関係であることはわかっている。慰謝料の請求をするつもりだが、素直に関係を認めて謝罪すれば減額を考えるとかいって相手に口を割らせ、それを録音するとか旦那の方はマジギレするかもしれないけど ^^;

815: 2008/01/12(土) 06:56:37

来週、公正証書を作成してきます。
来週末には義両親が来て話し合いです。
昨日の夜、義母に電話でやたらと引き留められました…
やり直しする気なんてもうないですよ(ρДT)o疲れる…

あまりgdgd書くとついつい日記になってしまうので、この辺で一度こちらへの書き込みは終わりにします。
沢山のアドバイス、ありがとうございました。
こちらのお陰で、かなり整理出来ました。
落ち着いて対応していきたいと思います。

>>807,808さん
プリ友人はあくまでも「知り合い」で、友人ではありません。
また、話したことはプリには黙っていて欲しいとのことで、表立ってプリ友人の証言を振りかざせない状態です。

自宅突撃してみたいと思うことは何度もありますが、さすがに無理があります。
血の気の多い友人なんかは
「シメて吐かせる!」
なんて言ってくれていますがww

816: 2008/01/12(土) 08:48:51

不貞に関しては泣き寝入りするつもりってこと?>>730

それはいかんよ、住んでるんだから、出入り写真くらいなら
張り込んで撮れるだろう
病人だろうが絞り取れるものは貰っておけよ

817: 2008/01/12(土) 09:44:43

>>730
816さんも言うように病人になったからってチャラになるわけじゃないから
中途半端にせず、取れるもんはキッチリ取ってお別れがいいと思う。
自分も吹っ切れて新しい一歩を踏み出せるでしょ、がんがってね。

818: 2008/01/13(日) 00:26:47

>>730
早く自分に合う弁護士を探せよ!

819: 2008/01/13(日) 08:18:09

>>816さん
不貞に関しては、友人とどうするか話し中です。
上手く押さえられれば良いのですが…

>>817さん
やはり取るものはキッチリ取って、が一番自分がスッキリしそうですね。
上手く行く方法を探してみます。

>>818さん
弁護士まではまだ考えていませんが、
いざという時は、知人に弁護士がいるので
、お願いしようと思います。

820: 2008/01/13(日) 08:23:43

離婚したがってるんだから、早く応じなよ。

825: 2008/01/14(月) 00:47:28

>>819
>上手く押さえられれば良いのですが…
同棲しているのなら簡単だろ。
それより日記とか付けている?

826: 2008/01/15(火) 02:25:38

>>820さん
離婚には応じます。
離婚しない、という選択肢はありません。

>>825さん
日記はつけています。
前に、裁判になったときに有利になると聞いたので。

962: 2008/01/24(木) 16:06:48

>>730です。
公正証書を作成して来ました。
すぐ出来上がるかと思ったんですが、一週間かかりました。
予定通り、慰謝料700万円(140回分割)、養育費月5万円。

先週末、義両親交えての話し合いがありました。
夫の主張は性格の不一致。
不倫は否定しましたが、友人からの情報の
「ドンキで指輪を2人で選んでいた」
(友人がたまたま通りかかり、目撃)
を言うと、黙っていましたが、すぐに話を逸らして結局不倫に関してはうやむやに。
義両親も不倫を咎めることはありませんでした。
義両親は支払いに関して保証して下さり、また、夫に内緒で学資保険もかけてくれたそう。
感謝ですが…
恐らく、夫の借金も、また肩代わりしたのではないかと思います。
勘でそう感じただけで、事実は分かりませんが。

今日、公正証書受取のためにまた会いましたが、今までと変わらずに話かけて来る夫に、ますます『?』です。
私は別に話なんかしなくて良いんですけど…orz
顔を見る度に嫌いになるって言ってたのは、あなたなんですけど…orz

963: 2008/01/24(木) 16:32:47

>>730
よかったな。義両親が保証なら滞ることはないだろうが11年7ヶ月の期間は義両親は元気で生きてるか心配だが。しかしまずは乙。

<今日、公正証書受取のためにまた会いましたが、
<今までと変わらずに話かけて来る夫に、ますます『?』です。
<私は別に話なんかしなくて良いんですけど…orz

>>730はそのとき汚夫と話をしたのか。話しかけるな!っていってやれば
よかったのに。

964: 2008/01/24(木) 17:34:42

>>730
よかったね。
旦那さん今頃になって話しかけたりしてるなんてワロスw
ただ、不倫についてうやむやってのがなんともねぇ。
支払いや学資保険についても一筆書いて文書に残しておいた方がいいよ。
まだ大変でしょうけど、頑張って。

968: 2008/01/24(木) 19:56:11

>>730
おめでとう。
不倫を咎めない義両親へのモヤモヤ…わかりますよ。
しかしもう、それはそれ。

971: 2008/01/25(金) 06:02:06

>>963さん
ありがとうございます。
義両親が長生きしてくれることを願うばかりです…orz

>>964さん
ありがとうございます。
話しかけてきたのは、単純に私を心から嫌いになったわけではないことと、これでプリと一緒に幸せになれるー♪と、お花畑の住人になっているからだと思います。

不倫に関して問いつめないのは、義両親の夫に対する甘やかしのように感じました。
これは何に関してもそうですが、キッチリ怒ることをしない。
夫が小言を言われている所は見たことがありますが、怒られている所を見たことがありません。

>>968さん
ありがとうございます。
もう夫とは関係なく、義両親は『娘のおじいちゃん・おばあちゃん』としてだけ見ることにしました。
孫を大切にしてくれる分、礼儀は忘れずにお付き合いしようと思っています。

972: 2008/01/25(金) 06:35:22

再スタートがんばれよ

973: 2008/01/25(金) 13:05:55

>>971
頭がお花畑の人だから、こいつはなんだかんだ言いながらも俺を必要としている・・
とか思ってんじゃない?

しっかり他人だってことを伝えた方がいいと思う。
不倫相手とうまくいかなくなったとき、元の鞘に戻れると思って言い寄ってきて面倒くさいことになりそう

976: 2008/01/26(土) 10:11:31

明日、私の両親を交え、最後の話し合い(挨拶?)です。
それが終わったら、離婚届提出。
明後日、夫は入院です。ヤレヤレ…
いつの間にか、夫が尊敬する人に今回の不倫が伝わったようでその人からも縁を切られそうな状況(夫は知りません)。
プリはプリで完全にラリってるのか、事情を知らないプリ友人から、毎日のように不審がられているそう。
ラリって怖いですね…。

>>972さん
ありがとうございます。
娘と二人、明るく楽しい母子家庭を作りながら、男を見る目も磨こうと思ってますw
>>973さん
その可能性は高いです。
私は夫大好きで、それは夫もよーーーく知っていましたから。
家に荷物も殆ど置きっぱなしですし…。
(コレは来週、全部送りつける予定)
何かこっぴどいことを言って、大荒れになったとしても
「コイツは俺のことを愛してるから、俺を取り戻したいが故にそんなことしてる」
と思うのかも知れません。
未練が全くない訳ではないですが、もう良いです、お腹一杯です。

厄介なのは義両親も
「不倫相手とうまくいかなかったら、元の鞘に…」
と思っている所。
そういう問題じゃないんですが…orz

977: 2008/01/26(土) 12:12:01

>>976
> 厄介なのは義両親も
> 「不倫相手とうまくいかなかったら、元の鞘に…」
> と思っている所。

これは義両親にもちゃんと言っておいたほうがいいんじゃないかな
もう絶対に復縁することはありません、って

そうしないとあなたのこれからの人生にとっての障害になりそう

978: 2008/01/26(土) 16:55:07

>>977
ホント、介護なんてさせられたらたまんないよ。
一筆書いてもらうべし。

979: 2008/01/26(土) 17:45:28

そうそう、きっぱり言っておいた方がいい。
あなたにも多少は義両親への情があるだろうけどきっぱり線引きできるよう、気をつけようねー。
がんばろー。

4: 2008/01/31(木) 00:05:56

前スレ730です。
離婚届、提出してきました。
出してしまうとスッキリするものですね。
正確にはスッキリというか…割り切れるというかw
元旦がいなくなっても、あまり生活は変わっていないので、(財布には余裕が出来ましたw)
なんだか離婚した実感もないですが…。

ひとつだけ思ったのは、生活に振り回されすぎてしまうと家族としての関係も、客観的に見ることが出来ないんだな、ということ。
兎に角、今の生活を死守することに精一杯になってしまっているから、「折角ここまで頑張ったのだから、生活を死守しなければ!」と思いこみ、不倫されても自分で自分の首を絞めてしまうのかもしれません。

うっすらと気づいてはいましたが、こちらでハッキリ指摘して頂くまで自分のおかしさや夫婦関係を直視できませんでしたから…。

では、名無しに戻ります。
本当に、ありがとうございました。

5: 2008/01/31(木) 00:50:13

おつかれさま。かんばれよ。

8: 2008/01/31(木) 07:21:53

>>4
頑張ってね、これからいい人生になるよ。

9: 2008/01/31(木) 10:49:06

>「折角ここまで頑張ったのだから、生活を死守しなければ!」


これすごくよくわかる。
物事には何でも終わる時期というものがあるのに、「止める事=挫折」と思ってしまうんだよね。
人間守りに入ると逆に大切な物が見えなくなる。
手放すことを恐れていては幸せは掴めない。

これから新たに幸せになって下さい。
よくここまで頑張った。お疲れ様!



・不倫・浮気されて離婚を決めた人
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