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不倫相手がエイズでした。でも彼がタヒんじゃったら私もタヒにたいくらい彼が好きなの!どうしよう…(1/3)

1: 2000/10/26(木) 21:57

フリン相手がエイ ズだとわかりました。
ここ数カ月、彼の体調とても悪かった。
人間ドックでも何もでなかったけど、もしやと受けた検査でわかったと。
私も検査をすすめられた。

たら、感染してなかったの...
けどけど、彼がタヒんじゃったら私もタヒにたいよ。
自分で驚いたけど、ほんとにそんな気持ちなのよ。
どうしたらいいんだろう.....
おなじような境遇の方、いませんか?

不倫だけどすきなんだーって、 彼のことはなかよいトモダチにゆえたけど、 これは誰にも、誰にも言えないよ..

2: 2000/10/26(木) 22:05

つーか、彼の感染ルートをきぼーん。

3: 2000/10/26(木) 22:07

もしや、って、そういうこと(疑わしいこと)していたんだね。

4: 2000/10/26(木) 22:31

おなじ境遇ではありませんが、レスさせてください。
一番、落ち込んでいるのは彼だと思います。
あなたもたいへんですが、彼をささえてあげてください。
HIV感染症の薬は、日進月歩ですので、発症をおくらせる薬を処方されたら、きっちり服用してもらってください。

エ イ ズを発症しても、合併症の治療法も進歩しています。
感染経路は特定できない場合も多いです。
過去に、真剣につき合っていた人から、うつされたのかもしれないし。

ここは2ch、こころないレスもあるかも知れないけど、無視しましょうね。
HIV感染症でネットで検索したら、電話相談なんかもあるから、相談してみましょう。

5:  2000/10/27(金) 07:05

>>4さん
ありがとう。私もいろいろさがしてます。
相談できる所もけっこうあるのね..ありがとう。
そう、彼がいちばんつらいんだよね。
私が考えることじゃないけど、彼の奥さんも心配。
感染、大丈夫なのかな...
ヒステリックになってて、検査も拒否するんだって...

>>2さん >>3さん
感染ルートはわからないって。
疑わしいことしてなくても、感染しちゃうことも多々あるもたいだけど、彼は、疑わしいこと山ほどしてたみたいだから..

10代の頃から、
いつも複数の女の子とつきあってるのが当たり前、な人だったそうだから..結婚しても、あまり変わらなかったみたい。
10年以上そうゆうことしてたから、わからないって。
ここ1年くらいは、奥さんと私のふたりだけだったみたいだけど..

6: 2000/10/27(金) 11:26

2です。
じゃ、そんな旦那だから奥さんが浮気して感染ってこともあるんだろうね。

7: 2000/10/27(金) 18:39

4です。
あなたは感染してなくて、よかったですね。
>けどけど、彼がタヒんじゃったら私もタヒにたいよ。
この言葉、ひっかかってたんですが。
やけになって、避妊具なしで…などということは、絶対にやめてね。

避妊具で100%予防できるわけではないけど。
ご存知だと思いますが、避妊具なしだと、オーラルセ○クスでも、感染の可能性はあります。

8: 2000/10/27(金) 20:51

不倫うんぬんでなく、絶対に相手の奥さんに知らせるべき。
奥さんが感染しているのは、もう間違いないだろうけど、不注意で(血液など)、子どもさんに感染させたら、たいへんだよ!

命の問題なんだから、絶対、そうして!

9: 2000/10/27(金) 21:33

>>8
>奥さんが感染しているのは、もう間違いないだろうけど、
どうしてそう思われたんですか?
避妊具なしのセー行為でも、男性から女性への感染率は、一回につき1%といわれています。
ただし、女性が他の性感染症にかかっていれば、この確率は増加します。

<このスレを他人ごとと思っている方へ>
あなたかあなたの配偶者が不倫の恋をなさっている方は、このスレはひとごとではありません。
あなたのセー的パートナーの感染の危険が、すべて把握できないからです。
避妊具を使いましょう。
オーラルセ○クスの時もね。
HIV感染症以外にも、もっとうつりやすかったり、肝臓癌、子宮癌、不妊症の原因となるセー感染症があります。

1さん、横レスすみません。

10: >1 2000/10/28(土) 02:32

感染してるかどうか現状ではわかんなかっただけでは?
感染してても、すぐには反応でませんよ?
最終エ○チから(反応がでるまで)の期間すぎてから、も一回検査にいくことをお勧めします。

11: 2000/10/28(土) 07:58

>>10
>最終エ○チから(反応がでるまで)の期間すぎてから
2−3ヶ月ですが、検査進められたとき、教えてもらえたのでは?

16:  2000/10/29(日) 22:24

>>7さん
気にかけてくれてありがとう。
でも、もしも私がそう望んでも、彼は拒否すると思います。

彼は半年以上前から、どうもそうではないか?と疑ってたみたいで..半年くらい前から、エ○チしてくれなくなってたの。
調子悪いからゴメンね、って。
その分、ずっと手を繋いで眠るとか、からだによさそうなごはん、いっしょに作ってたべるとか、いっしょに温泉いくとかそういうデートしてたんだもん..だから、10さん 11さん、私は感染していないみたいです...

おととい、彼に「別れよう」ってゆわれました。
私はいやだっていいました。
だって、いやなんだもん..
きのうは、奥さんから電話がかかってきました。
彼がなくなったら、彼の生命保険は私のものよ、あんたみたいな泥棒には一銭もあげないわ、だって...

なにそれ?なにいってんのよー、って怒鳴り返してしまいました。
分不相応なことしちゃったけど、腹たったんだもん。

生きてる彼の話じゃないわけ?!
いきなり保険金ってなに?
そういう問題じゃないじゃん、と思うのは私だけなのかな??
そういうもんなのかな?よくわからなくなってきた。

>>9さん
横レスなんて。
私、こういうことになるまで、くわしいこと全然しらかったです。
エ イ ズのことなんて。
しらなかったから、心配しなくていいことも心配したし、怒ったりもしました。
知ってれば、こうじゃなかったろうと思いました。
ちゃんとくわしいこと知ってる方からの情報は感謝してます。
自分でも調べたり、確認してこうと思っています。
やっぱり、彼が好きだから、ちょっとでもなにかできないかと思うから。

読みにくくて長いかきこみでごめんなさい。
いろいろ混乱してて..文章も混乱してるかな...これでも、なるべく落ち着いてかこうとしてるんだけど、ごめんなさい。

18: 2000/10/30(月) 01:10

いろんなことがあった直後で、混乱されていると思いますが、ひとこと言わせてください。

あなたと彼の奥さんのご様子から、今後あなたが彼のお世話をする方向に行きそうな感じですが、ちょっと心配です。
彼の奥さんは法的に彼の世話をする義務がありますよね。
あなたには、義務はない。
あなたが彼と別れなかったら、あなたが看病することになるかもしれません。
とても、たいへんですよ。
いろんなことをよーく考えて、決心してくださいね。
あなただったらそんなことはないとは思うけど、万一、途中で看病ができなくなったりしたら、それこそ彼が気の毒です。
よけいなことを言って、ごめんなさいね。

19: 2000/10/31(火) 01:50

落ち着いて、対処することが必要でしょうが、しばらくは何がなんだかわかんないでしょうね・・・。

まずは二次感染を防止することでしょうが、他の人に感染してる心配はないんでしょうかね?
ここ1年くらいは奥さんとあなただけとの関係だったみたいだけど、それ以前は他の関係があったってことみたいだから・・。

いってあげられる言葉も見つからないけど、頑張って。

それから、今のところまじめなレスばっかりみたいだから大丈夫みたいだけど、荒らしや煽りには十分注意して。
2chを甘く見てはいけないですよ。

20:  2000/11/01(水) 00:34

>他の人に感染してる心配はないんでしょうかね?

あるでしょうね..
6さんおっしゃってるように、もしかすると奥さんからかもしれないけど、ほかの女性からかもしれないから、連絡先わかる人には、連絡したって。
凄い反応されるけど、仕方ないって言ってます。
でも、わからない人がほとんどなんだって..

>あなたが彼と別れなかったら、あなたが看病することになるかもしれません
彼は別れようとゆってます..
お前と子供をつくれないし、いろんな意味で、負い目を感じながら、いっしょにやってゆくのは、俺にとっても辛くなると思うし、感染してなかったのも、お前の運命なんだし、せっかくの運命なんだから、これからでも俺を忘れて幸せになりな、って。

忘れられるわけないじゃない...どうなっちゃうんだろう。
こうゆう彼と、一緒にいるのは無理なのかな?
私にそういう人生やれるのかな?ってのも凄く不安。
けど、彼が好きなの..どうしよう..よく考えます。

21: 2000/11/01(水) 00:55

彼はとっても辛いと思うよ。
愛するあなたと別れるなんて。
それも病気が原因で。
優しい彼だね。
彼を大切にしてあげてください。
相手が苦しい時や困っている時に助けてあげるのが愛だと思います。

23: 2000/11/01(水) 02:50

彼が1を本気で愛してるなら、この先一緒にいるのは酷だけど辛いと思う。
助けられなきゃ生きていけないという精神的苦というものを、1はよく考えるべきだ。

>>21
優しいだの大切にしてあげてだの無責任に簡単に言うな。
相手が苦しい時、困ってる時に助けてあげるのは愛じゃないぞ。
それが愛なら医者いらずだ。

24: 2000/11/01(水) 05:05

エ イ ズも所詮は難病の一種。
世の中には、何も悪い事をして無くても厚生省指定の一般特定疾患のような、現行では治療法も侭ならない病気で苦しんでいる人たちがたくさんいます。
HIVに感染した事についても、医療事故など、自分に過失が無いのに一生苦しまないといけない可愛そうな人たちもいます。

不倫は過失です、安全なセ○クスとはいえませんからね。
HIV感染が、不特定多数の相手とのセー交渉によるものなら、文句をいわず現実を受け入れなければいけません。
めそめそしていても、感染したという現実からは逃れなれないのです。

少なくとも、ここに集まっている人は、中学生ではなく、大人なのでしょうから、大人の判断が常に求められるのです。
自暴自棄など、もっての外。
現実を受け入れ、他人や自分に危害を加える事を無いように分別のある行動をとる事が肝要です。

治療法の無い難病で苦しんでいる人たちや、進行性のガンと闘っている人たちがたくさんいます。
感染してしまった以上、彼らと一緒に、病気に立ち向かう勇気が必要だと思います。

これから不倫しようとしている人たちは、HIVに感染する危険も考慮に入れて不倫しなければなりませんね。
人事に考えていられる場合ではないですから、根治療法の無いセー感染症については・・・。

25: 2000/11/01(水) 15:30

>>23
あなた何もわかってないなぁ。
それが愛なら医者いらず、て・・・。全く意味が違うよ。
愛で病気が治るとは言ってないでしょうが。

エ イ ズになったからって別れるなんておかしいでしょ。
相手は別れるって言ってるらしいけど、その相手の気持ちを考えたら、1さんよりも辛いと思ったからそう書いたの。
いざという時に手をさしのべるのが愛だと思うよ。
じゃぁ何が愛なんだ?答えて

26: 2000/11/01(水) 16:00

>>16
うーん、確かにその言い様はひどいけど・・・でも奥さんもかわいそうだと思う。
彼はずっと、もしかしたら感染するかもしれないようなことをやってきたわけでしょう?
それで本当に感染してしまって、もしかしたら自分も・・・って思ったら・・・平静で居られる人は居ないと思うよ。
奥さんが彼を愛してれば愛してるだけ、憎くて仕方ないんじゃないかと思えます。
1さんも辛いでしょうけど、それはわかってあげてほしいなあ。

27: 2000/11/01(水) 16:37

このまま付き合う 付き合わないは本人が決めること
責任転嫁せず自分が思う道を進めばいいんとちゃう?

>>25
エ イ ズになったから別れるっておかしいって
彼の立場だったら そういうでしょう・・・
1のことが好きならさ〜
いろんな辛いしんどいことに巻き込ませたくないと思うでしょう

さしのべないのは愛ではないともいいきれない

1ができることを 彼にしてあげればいいんじゃない?
あとは1が決断するのみ・・・慎重にね 後悔しないように・・・

29: 2000/11/01(水) 16:44

この後におよんで、1は自分のことしか考えてないのかね?
奥さん、感染しちゃってるんでしょう?
子どものこととか、どうするつもりなの?

生命に関わることなんだぜ?

子どもがいて家庭があって、奥さんだって、ダンナのことを奥さんなりのやり方でまだ愛してるかもしれんだろうが。

1は、まだ自分のアタマん中でBGM鳴らして自分だけ「かわいそう」なドラマのヒロインになってんだな。
最低女だ。

30:  2000/11/01(水) 18:43

>>29さん
奥さんは、感染しているかどうかわかりません。
奥さんが、検査を断固としてうけないからだそうです。
その理由は、私にはよくわかりません。
彼と奥さんには、不幸中の幸い子供はいません。

不倫していた、という意味で「最低女」ってゆわれるなら、それはそうかもしれないけど。
それは、私には、否定も肯定もできません。
29さんの価値観でしょうから..

私は、自分がかわいそうとは思っていないよ。
ただ、どうしたらいいかわからないだけなの....
一番いいのは、どうすることなのかわからないだけなの。
病気にたちむかう。それは、そうするしかないです。
それについては、いろんな相談できるところがあると知りました。

私が誰にも相談できなくて、ここに相談したのは、こういう関係をどうしたらいいのかってことなんです..

私は彼が好きなんです。こうなって、よくわかった。
でも、彼は別れようとゆう..どうしたらいいのか、彼にとって、私にとって、どうしたらいいのかがわからない..

奥さんは、私にはよくわからないのです。
あんまりのことに、動転しているだけかもしれません。
かのうせいとしては、奥さんが感染していたっていうのも、ないとはゆえないと思うのですよ。
直接、話をしたのは、こないだの電話だけだから、どういう人なのかよくわからないの。
彼を愛してるのかも、執着してるのかも、恨んでるだけなのかも、なにもわからない。
ただ、あの電話の言い分はひどいと思っただけ..

彼から奥さんの話をきくことはあったけど、それには彼の主観がとーぜん入ってるわけでしょ..
だから、彼女をどうこうとはあんまり思っていません。
思わないようにしています。してます。

31:  2000/11/01(水) 18:52

ごめんなさい、また長文になってしまいました。

>>23さん
23に書いていただいた文だけだと、私には、いまひとつ、よくわからないのです..ごめんなさい。
でも、彼のゆうことと、どこか似てるような気もします..
そういう「酷」な心境、もう少し話していただけると嬉しいです..

あの、私が10ちかく彼より年下なのも、そういう心境の要因になるのかな?
彼は32、私は23なの..

32: 2000/11/01(水) 19:12

妻は驚天動地だろうね。
亭主が浮気してエ イ ズ持ってきました〜、
なんて言われたらさー。

自分が感染してる可能性が高すぎて、とりあえずまだ検査に行く気になれんのだろう。

法的には、1が不倫の彼の「お世話」をできる権利はないでないの?
しかも、妻から慰謝料請求される可能性も高い。

もっと現実的に考えろよ。
エ イ ズに治療法がない以上、悪いけど、その男は間違いなくタヒぬんだよ。
しかも、自覚症状があるくらい進行している。
それで「愛してるから側にいたい」って、あんた、本来働き盛りの男を自分だけで養って看病して、やっていける「現実的な支え」があるのかよ?
んで、彼が亡くなった後、どうするつもり?

よしんば出来たとして、妻の気持ちはどうなるか想像してみたことあるの?
現時点で、妻がその彼を「愛してない」としても、ダンナから感染した可能性が高くて、それで「愛してないから、ハイさよなら」なんてなぁできるわけないだろうが。
感染してたら、今のところタヒぬしかないんだぜよ?

ホントに、わかってんの?

そもそも1は、妻の立場にたって考えられるような女じゃないんだな。
ってか、それができてたら始めから不倫なんぞしねーか。

33: 2000/11/01(水) 19:53

>>29
>>32
ちょっと言い方きついんでは?
1さんは、よく考えておられると思いますよ。
ただ、2chで相談したことだけが間違いでした。
意外と暖かいレスが多かったですけど。

34:  2000/11/01(水) 20:24

>>32さん
私も驚天動地でしたよ。
だって、彼としかエ○チしたことなかったんだもん。

不倫するつもりなんて、なかった。つきあいはじめたのは三年前。
彼が結婚してるって知ったの、つきあいはじめて三ヶ月はたったあとだったもの..
私、いなかものなせいか、既婚者が女のヒトを口説くと思ってなかったの。

だから、なんにも、確認しなかった。
素敵な人と出会えてよかったって、それだけだった。
気がついたら、好きになってた。バカだよね。ばかばか。
そんなの、私の、私だけの事情だけど..
彼が既婚者って知ってからも、付き合い続けたのわたしだしな。

法的って、よくわかりません。
悪いけど、間違いなくタヒぬ、ってわざわざおっしゃるのも、わかりません。
生きている以上、みんな、タヒぬんじゃないのかな?
私だって、あなただって、タヒぬと思います。
その理由も、時期も選べないものではないのでしょうか..
生きている間、自分と愛する相手を、少しでも大事にしたいと思うのはおかしいでしょうか?

>>33さん、
2ちゃんで相談、っていうの、まちがいだったかもしれません..
でも、感謝したいお返事もいただいたし、嬉しかった部分もあります。
なにより、オトナの、正直なところをききたかったの..私は、どうも、まだ未熟者みたいで、だからこんなに迷うのじゃないかな?
情けないです、自分がいろいろ..

35: 2000/11/01(水) 20:39

がんばって看病したまえ。
カポジ肉腫とかカリニ肺炎とかその類にどんどん感染していくだろうから、そういう彼Pの下の世話から金の世話から一切がっさい、全部やってやれや。
それが「愛」というものだろう?な?

妻にもちゃんと慰謝料払うんだよ。
いいね?>>1
あと、場合によって妻の治療費がダンナに請求されて借金こさえるかもしんないけど、まぁ、お風呂にでも沈んでがんばってね?
な?それが「愛」だろ?

まぁ、がんばれや。

36: 2000/11/01(水) 22:26

あの、全然見当違いかもしれないんで、怒られてしまうかもしれませんが、彼がエ イ ズであるという証拠みたいなものを確認したんでしょうか?
以前、友人の子が別れる理由に「エ イ ズになった」ととんでもないウソをつかれみんなでボコボコにしたことがあったので。
奥さんの入れ知恵でそう言わされたとか・・・
ないですよね、すいません。

37: 2000/11/01(水) 22:43

35は表現がキツイが、多分現実に近い姿だと思う。
気持ちさえあれば超えられるレベルの問題じゃ済まない。

38: 2000/11/01(水) 23:30

やっぱり、自分がどこまで出来るか、だよね。
難しいよね〜。
好きでも出来る事って限度があるし。
でも、出来るだけ力になりたい、っていうのも有るし。。
ただ、奥さんじゃない以上、出過ぎた真似は出来ないしね。
彼にしても、奥さんにしても、貴方にしてもそんなに若くちゃ感情が先走っちゃうだろうからね
現実に向き合って生きていくのは辛いだろう。
でも、とにかく後悔しないようにしなくちゃね!

39: 2000/11/01(水) 23:38

本当に1の力になりたいのであれば(というのもおこがましいが)冷たい表現だろうが厳しい表現だろうが、現実を考えさせるのがいちばんためになると思わんかね?

どっかで誰かが書いてたけど、1は割と良い子だと思うのだ。
故に、余計にそう思う。

46: 2000/11/02(木) 17:33

1は自分で言っているように、世間知らずなお子さまなのでは?
で、彼女にとって一番だいじなものが「愛・恋」なら・・

そうだとしたら、生タヒの問題になっても、それをほざいて貫いてもいいと私は思うよ
むしろ、生タヒの問題になってもまだ彼を愛してる、自分もタヒにたいなんて言えるところがすごいと思う

いつまで言えるか、いつまで看病できるかというのは、これからの展開だし、どうなったとしても彼女のいい経験になると思うし・・・

暖かく見守りたいと思う
個人的には、たとえ彼女がどんな選択をしても、応援したいと思うな〜



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