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W不倫の末、鬼彼の子を妊娠した私を捨て保身に走った彼は逃げ切り、私はすべてを失うのかと思うと腹立たしい(1/2)

647: 投稿日:2008/07/15(火) 02:01:37

既彼の子供を妊娠した。
私には子供いないけど、彼にはいる。
旦那とはレスだから100%既彼の子。

産むか産まないか
一人で育てるか既彼と育てるか
産んで一人で育てるとしたら
旦那への慰謝料、子供の戸籍、認知、養育費どうなるの?

携帯から失礼しました。

<br>
<br>
648: 投稿日:2008/07/15(火) 05:30:42
>>647

旦那の鬼のような復讐が始まる。

649: 投稿日:2008/07/15(火) 08:06:18
>>647

産みたいなら、旦那に正直に言うしか無いね。
慰謝料は旦那次第、専業でも200-300万円くらいか。
まあ、旦那次第だけどね。
子供は旦那から非嫡出子の訴えをして貰えば旦那の戸籍から外される。
その後、彼に認知請求することになる。
まぁ、とりあえず弁護士に相談してみな。

659: 投稿日:2008/07/15(火) 23:06:39

氏ねば全て解決するよ!

660: 投稿日:2008/07/16(水) 03:12:48

647です。

既彼と話し合いをしました。
メールでは、覚悟を決めた受け止める。と言ってたのに
会ったら、中絶してくれ。と言われました。
産んだとしても認知はしないそうです。

旦那に全てを話して
旦那から非嫡出子の訴えをしてもらい
既彼には強制認知

旦那に慰謝料請求されたら払います。

本当はもっと話したいことあるのですが。。
とにかく本当に最低な人です。
自分ももちろん最低ですが、共倒れ覚悟で動こうかと思います。

661: 投稿日:2008/07/16(水) 03:37:14
>>660

まだラリやお花畑から目が覚めていないのか。
これから貴方以上に辛いのも、傷つくのも旦那なんだよ。

664: 投稿日:2008/07/16(水) 09:58:54

まあ、あれだ
647は釣りだった訳だな
なかなか面白かったけど、ちょっと釣り上げが早すぎるな

665: 投稿日:2008/07/16(水) 11:42:04

647です。

本当です。

アフターピルで服用しようとした私に彼は
「しなくていい。妊娠したら何もかも捨てて一緒に逃げよう。」
と言ったのです。
その言葉を信じて服用しませんでした。

妊娠が分かるまでは、子供は女の子がいいな。や、仕事頑張らなくちゃ。
と、色々言ってて、実際彼は、妊娠前提で仕事も増やしたんです。

だから信じたのに、妊娠を告げると、自分のこと家族のことを守りに入り
お互いの家庭を壊さずに歩み寄る方法はないか?と言ってきました。
どんな方法があると言うのですか?
そんな都合のいい方法なんてないですよね。
産むにしろ産まないにしろ、私も彼も制裁を受けるのは当然のことですよね。

666: 投稿日:2008/07/16(水) 12:48:35
>>665

重いわ

なるようにしかならんよ

667: 投稿日:2008/07/16(水) 12:51:42
>>647

頑張れ、応援してるぞ!
旦那には罪は無いんだし、黙ってる獣よりはずっと人間らしい。
金銭でしか償えないんだから、浮気相手を破滅させろ!
今なら100~200で済むしね。

669: 投稿日:2008/07/16(水) 14:24:05

665です。

666-667さん
ありがとうございます。

明日弁護士に相談に行きます。
何をどう相談したらいいのか整理しないと。。

ピルは服用しないで、妊娠してたら一緒に逃げる。
これはメールで言われました。
そのメールってここに載せても大丈夫でしょうか?
というのも、私も騙されたことになるのかどうかお聞きしたいのです。

それと
彼は結婚1年で子供は5~6ヶ月だったと思います。
私は結婚3年です。
彼の奥さんが里帰り出産育児中に出会い、不倫関係になりました。
まだ3ヶ月です。

668: 投稿日:2008/07/16(水) 14:20:32
>>665

とにかく、旦那に離婚前提で謝罪しろ
まずは、離婚だな

旦那から、鬼彼に対しても慰謝料請求してもらった上で
あんたは子供の認知を要求しろ
もちろん、弁護士とか使ってな
向こうの奥から、あんたに慰謝料請求があればちゃんと応じて
こちら側の誠意やら謝意、態度をきっちり見せれば、鬼彼も逃げられないだろ

てな事言っても、その鬼彼はそうとうgdgdしそうな感じ、まあ頑張れ

670: 投稿日:2008/07/16(水) 14:36:16
>>668さんありがとうございます。

認知 慰謝料 
全て弁護士に相談してます。
旦那には、謝罪、慰謝料、離婚、全部応じます。

672: 投稿日:2008/07/16(水) 16:11:39
>>665

やめとけよ。
不倫して浮気相手の子産んでって、
その後、あんたらにどんな人生がまってるか知ってる?
親戚や友人のほとんどが去っていくだろうし、
親からは勘当くらうかもしれない。
仕事すれば、勤め先にも665の噂が広まるかもしれない。
生まれた子の父親はその子を見捨てた、
将来、学校でも不倫で生まれた子、と虐めの対象になるかもしれない。
本人もいずれ自らの出自を知るだろう。
企業なんかに就職もきびしかったりする。
小さいところでも、内定時に本人の身辺調査とかするところがある。
子供の生まれた時の経緯、認知がらみでゴタゴタ、
母親は不倫で離婚、シングルのままなら、
堅いところには就職はできないよ。
子供が結婚する時も、相手が知ったら流れる場合もあるだろうね。
665だけじゃない、子供の半生にもついてまわるぜ。

676: 投稿日:2008/07/16(水) 17:08:36

堕胎して彼氏とキッパリ別れて
旦那に隠し通すっていう選択肢が無いのは何故。

677: 投稿日:2008/07/16(水) 17:13:25

今後、20年以上隠し続けることが出来る?
高確率でばれるなぁ

678: 投稿日:2008/07/16(水) 17:17:23
>>677

ばれねえよ。

680: 投稿日:2008/07/16(水) 17:38:26
>>678

バレるって。
今だって簡単にDNA鑑定が出来るってのに、これから20年の間に
どんどん手軽になっていくだろう。
バレるって前提で考える方が賢い。

682: 投稿日:2008/07/16(水) 17:42:25

まあはっきり言って個人の倫理感の問題なんだよな
でもこれは他人に強制できる問題じゃないし
不倫も倫理に反するっていったってこれだけの人間がやってるわけだ
本人のお育ちの問題だね

でも黙って他人に自分の子供育てさせるって
本当に犯罪とかにならないの?

685: 投稿日:2008/07/16(水) 19:32:35

色々な意見ありがとうございます。

旦那とはレスですし、レスでなくても旦那の子として産み育てる気は一切ありません。
不倫してよその男の子供を妊娠しておいてなんですが、そこまで酷いことは出来ません。

私も既彼も制裁を受けて当然なことをしたので、堕胎という選択をしても
旦那に内緒で堕胎して、また普通の結婚生活に戻ることも出来ません。

私も最低ですが、彼のあまりにもすさまじい変わりようと
自分のことしか考えてない発言に、本当に最低だと思い、心底呆れています。

686: 投稿日:2008/07/16(水) 19:33:47

昨日の初めての話し合いで解決しなく、と言うよりも、話し合いの待ち合わせ場所着いた時
彼からメールで、実は堕ろして欲しい。と初めて言われました。
昨日の話し合いは、私の中では今後の計画を立てる話し合いだったんですけどね
メールがくるまでは。
妊娠報告から話し合いまでの一週間、産んで一緒に育てることしか言ってなかったのに。。
元々は、避妊しないで行為に及んでから、出来てたら一緒になろうしか言ってなかったのに。。
メールから少しして待ち合わせ場所に来た彼の一言目は、堕ろして欲しい。
でした。二言目は、産んでも認知はしないよ。です。
振るえが止まりませんでしたよ。
この人と話しても、もう駄目だと思い、私は弁護士をたてると言いました。
だけど、それだけは嫌だと言われ、今日も二人で話し合いをすることになってたのですが
さっき彼からメールがきて「弁護士からの連絡を待って行動します。」だそうです。
今後一切二人での話し合いはもうしません。

後は私がこの子をどうするかですが、正直悩んでます。
産んで一人で育てよう!と考えたり、やっぱり無理だ。。と思ったり、時間が無いのに気持ちが定まりません。
産むにしても彼との戦いでしょうし、産まないにしても戦いです。
気持ちが定まらないまま、身体だけはどんどん変化してて、既に悪阻も始まりました

687: 投稿日:2008/07/16(水) 19:43:32

何よりも先に旦那に真実を告げるのが先だろ。
レスの原因がなんだか知らないけど、あんたの不倫が原因なら旦那が可哀相すぎる。
不倫相手に敵意向けるのも良いけどさ、先に自分のやった事にケジメつけな。
子供産む・産まない、訴える・訴えないよりもやらないとイケナイ事があるだろう。

688: 投稿日:2008/07/16(水) 20:04:33

686です。



>>687さんへ

レスの原因は不妊治療だと思います。
お医者さんに指定された日にしないといけない状態は気持ちもムードも体調も関係なしですからね。。
その後、人工授精、体外受精と進み、最初のタイミング指導の性行為がトラウマでお互いがお互いを求めなくなり、レスになりました。
私も旦那も原因がなく、でも一度も妊娠に到りませんでした。
その後不妊治療に疲れ、子供はあきらめました。
ちなみに、旦那はバツ1で子供がいます。

なんで今他の人の子供を妊娠?って感じですよね。

旦那には明日弁護士と話した後、全てを伝えます。
旦那には本当に申し訳ないことをしてしまいました。
離婚になっても、親に勘当されても、友達を失ってもしょうがないですよね。

689: 投稿日:2008/07/16(水) 20:07:07

友達、親に見離されたら子育ては大変じゃない?

690: 投稿日:2008/07/16(水) 20:18:49

688です。

高校生のときに母親を病気で無くして、父は再婚して新しい家庭を築いてるので産んだとしても親を頼ることは出来ません。

まだ20代後半なんですけど、なんか文章にすると壮絶な人生ですよね。。
それでも、優しくて私のことを愛してくれる旦那と結婚して、幸せな生活だったはずなのに幸せ見失ってたんでしょうね。
だから不倫なんかしちゃったんでしょうね。

旦那と付き合ってから結婚して今年で8年。
初めての浮気、不倫でした。

691: 投稿日:2008/07/16(水) 20:51:48

不倫って、元々、自分のことしか考えてない人がするモノじゃない?
鬼男の言い分もわかる。
お互いさまだよ。
鬼男のみ責めるのもね~

693: 投稿日:2008/07/16(水) 21:02:02
>>691

鬼男ばかり責めてるわけでもないんじゃね?
でもはっきり言って妊娠の責任を簡単に放棄できるの男側だけだぞ。
とりあえず追いつめといた方がいい。

694: 投稿日:2008/07/16(水) 21:02:13
>>691

元々、お互いの伴侶や家族を裏切ってる事はお互い様だけど、ここにきて、鬼男は不倫相手をも裏切った事になり加点されてる
しかも、殺人の要請<これがさらなる責められ要因

696: 投稿日:2008/07/16(水) 23:01:10

ごめんね、高校生の時に母親を亡くして父親が再婚って別に壮絶じゃないと思う。
(私も似たようなモンだから)
>産んだとしても親を頼ることは出来ません。
ここは壮絶かもしれないけど自業自得だよね。
あなたが犯してしまった行為を母親が亡くなったとか父親の再婚だとかこれまでの人生を言い訳にしないで欲しい。

701: 投稿日:2008/07/17(木) 04:51:56
>>690

何というか、鬼男は確かに人間の屑だが、あんたも底辺以下の馬鹿だとしか言えないよ

>妊娠したら何もかも捨てて一緒に逃げよう。
付き合ってたった三ヶ月の男の言うことを何でそこまで信用できるんだ?
自分で壮絶な人生とか言う割にはとんでもない世間知らずだな

大変なときにこんなこと言うのは何だが、今回のことは高い勉強代だったと思うしかないよ

702: 投稿日:2008/07/17(木) 08:49:36
>>690

不妊治療して体外受精までして妊娠しなかったから、大丈夫だってタカをくくってたのかもしれないね。その鬼男。
付き合って三ヶ月の超ラリ状態で良い事ばっかり言ったんだと思うけど、現実を見て一気に現実に戻ったんだと思うよ。

で、産むつもりはあるのかな?
産むつもりなら、認知請求は一時待ってみたら?
まずは自分の旦那さんと話をして、子供を戸籍から外す事からしないと。
普通は離婚になると思うけど、旦那さんが離婚しないで自分たちの子供として育てたいって思う可能性もゼロじゃないし。そこの選択肢は旦那さんにあるから。

で、旦那さんとの離婚が成立して子供の戸籍が抜けたなら、相手と相手奥さんと話し合いをする。奥バレは認知請求するつもりなら避けて通れない道だし、さっさとバラしておいた方が良い。
鬼男も奥バレしていないからこそ逃げまくってるんだから、バラしてしまえば裁判を嫌って認知する方向に行くかもしれない。
奥さんが旦那を見限って離婚になる可能性もあるし。

710: 投稿日:2008/07/17(木) 19:28:12

携帯から失礼します。

弁護士に相談しに行きました。

否定的な意見がくるのは分かってましたが気持ちが弱ってる今、皆さんの言葉が辛いです。
色々と相談したくここに来たけど、これからは自分で考えて行動します。
本当お騒がせしました。

715: 投稿日:2008/07/17(木) 23:45:16
>>688

一人産んで育てるの?
堕胎はできない?

718: 投稿日:2008/07/18(金) 16:56:38

>690って”妊娠は旦那に悪い”っては書いてるけど、
”旦那を裏切って不倫してたことは今でも悪いとも思ってないんだよね”
旦那に申し訳ないって気持ちが全く無い。

しかも、”プリにありがちな自分は100%被害者思考”
お前は旦那に対して加害者なんだが?

レス見る限り、人を裏切るのは当然って頭。
否定的なレスばかりついて当たり前。

725: 投稿日:2008/07/19(土) 02:59:34

688です。

いろいろとすみませんでした。

まだ何も終わってませんが、産むか産まないかは決まりました。
やっぱり一人で産み育てるのは難しいです。

実はまだ旦那に何も話してません。
全てを話すべきか話さないべきか、悩んでます。
彼は奥さんに何も話さずなかったことにしたいそうです。

私は身体も心も傷ついて、自分の子か疑われ、堕胎の費用さえもらえなそうです。
本当に酷い男だと思うけど、自業自得ですよね…
彼に対して怒りはありますが、どうしたらいいのかわかりません。

726: 投稿日:2008/07/19(土) 03:07:01

費用は出して貰わないとダメでしょ

727: 投稿日:2008/07/19(土) 03:39:54

同意書どうすんの?

728: 投稿日:2008/07/19(土) 03:42:19

そーだぞ、窓口で相手の署名とハンコ要るんだぞ。

729: 投稿日:2008/07/19(土) 03:50:37

ダブル不倫で妊娠とか頭おかしいんじゃないの

730: 投稿日:2008/07/19(土) 07:31:36

725です。

同意書のサインは全てを知って、書いてくれると言う人がいます。

費用は貰いたいし、納得出来ないこともたくさんありますが
弁護士に直接話すなと言われてるそうで、相手が話し合いに応じてくれず
ただ内容証明郵便を送るとしか言ってきません。

産婦人科の先生には、身体の安全を考えれば再来週中には手術をした方が良い。と言われ、そのことも伝えたのに、弁護士に~の一点張りです。
もしかしたら、このまま時が来て手術をしてしまえば、私が勝手にしたこと自分にはなんの関係もない。って、本当になかったことにして逃げ切る気なのかもしれませんね。

自分勝手ですが、やはり全てを旦那に話し力になってもらうしかないのでしょうか?
当たり前ですが、法律は不倫をした者には冷たいです。
もう私一人の力ではどうすることもできません。
彼はその法律をうまく利用してるんでしょうね。

731: 投稿日:2008/07/19(土) 07:51:44
>>730

状況が状況だから冷静になれないのは分かるけど、旦那の気持ちも考えようよ。
旦那に全て話して力になってもらう、って。
それを旦那が拒否したらどうするの?
旦那にしてみれば相手男に報復したいから自分を上手く利用したいだけだろ?って思うんじゃないの?
あなただって充分に自分の事しか考えてないよ。

法律が不倫した者に優しく出来ていないのは当たり前。
普段は法律に守られて暮らしている癖に、公序良俗に反した行動を取って初めてそのありがたみが分かるなんて考えが無さ過ぎ。
ただ、法律違反しているのは間男も同じ。出る所に出たらあなたとともに大ダメージを受けるでしょう。周りへの影響も深刻だけど。
堕胎費用だけで済むなら安いものだと今回の事を忘れるのか、とことんやるのかよく考えてみるといいよ。

732: : 投稿日:2008/07/19(土) 08:13:31

730です。

パソコンからにしました。

>710で自分で考えて行動すると言っておきながら、結局相談に乗っていただき本当にすみません。
皆さんの尤もな意見もよく分かってます。
ただ今後どうしたらいいのかで頭がいっぱいで、冷静に受け止められませんでした。
ごめんなさい。

産むことも考えましたが、702さんの仰ることを相手にする気力があるかどうか。。
今でもこの状態なのに、産んで話し合いをして認知請求をして、がすんなり行くでしょうか?
認知してもらうのは子供の権利ですが、それでも最大限にごねるでしょうね。

駆け落ちをも口にした人が、今は自分と家族を守ることしか考えていなく
奥さんに話せば何をされるか分からない感じさえします。
怖いです。

このまま彼は逃げ切って、私は全てを失うんでしゅうね。。。

734: 投稿日:2008/07/19(土) 08:19:51

732です.

sage間違えてるし。。
もうどうしたものか

>731さんの仰ることはよく分かります。
私も自分のことしか考えてない一人です。
彼と同じです。

733: 投稿日:2008/07/19(土) 08:19:35

でるとこ出ましょう、でいいじゃないの
お互い全て失ってすっきりしたら?

736: 投稿日:2008/07/19(土) 08:43:32

734です。

弁護士の話しだと、私が彼に対して出るとこ出ましょう。
というのは出来ないそうです。
「確かにその彼は酷いし、どうしようもない男かもしれないけど。。
あなたの気持ちも分かりますが、法律ではどうすることも出来ません。」
とはっきり言われてしまいました。
出来るとしたら私の旦那であって、あくまでも私と彼はお互い様なんだそうです。
もちろん産んだ場合は違いますが。

ならばと、彼の奥さんにばらしたりするのも、やり方によっては脅迫になるそうです。
たとえば私が彼の奥さんに電話して、全てを話すのも脅迫になるのでしょうか?
どこまでが脅迫でどこまでが脅迫じゃないかが分かりません。

弁護士は、まず今後どうするかを旦那さんとよく話してから、彼に対してどうするかを考えてください。
と言ってました。
そして堕胎をした方がいいとも。
弁護士が堕胎をした方がいいと言うのってどうなのでしょう?

実は少しこの弁護士にも疑問を感じてます。
私は出るとこ出れない。奥さんにばらすのは脅迫。堕胎をした方がいい。
本当にこの弁護士の言ってることが正しいのでしょうか?

737: 投稿日:2008/07/19(土) 09:33:54
>>736

弁護士の言ってる事は正しいと思う。
弁護士は依頼人の利益を守る事が最優先事項なので、産むよりも堕胎した方が良いと判断したからそう言ったんでしょう。
あなたが産む決心をして、それ前提で相談したならまた違った回答が返ってくると思うけれど。ただ、弁護士が合わないと感じるなら他の弁護士を当たってみるのも良いかも。相性ってものもあるだろうし、他の弁護士の話を聞く事で今まで相談してた弁護士の言ってた事がどうなのかの判断にもなるだろうし。

>私は出るとこ出れない。
そりゃ出ようと思えば出れますよ。裁判を起こすだけなら可能ですし。
ただ微々たる額(堕胎費用の半分とか)しか取れないだろうし、弁護士費用だけを考えても赤字になってしまう。多分、弁護士も引き受けない。って所なんだと思う。

>奥さんにばらすのは脅迫。
バラし方にもよると思う。バラした上で何かを要求するなら脅迫になる可能性があるんじゃないかな。
ただバラすだけなら脅迫にはならないんじゃないかな。
あと「奥さんにバラして欲しくなければ~~して」は脅迫になると思う。

738: 投稿日:2008/07/19(土) 10:39:41
>>736

弁護士が言う脅迫とは、
「堕胎費用を出さなければ奥さんに話す」 という場合のことではないかな。
弁護士が堕胎をしたほうがいいと言ったのは、
法律家としてでなく個人的な倫理観・損得勘定でのアドバイスですよ。

あなた、これからどうするか決めてないですよね。
何をしたいのか決まってないなら裁判は起こせませないし、弁護士も的を得た仕事ができません。

まずは今後の行動をはっきりと決めるのが先決です。
・旦那に事実を話して産む
・旦那に事実は内緒で産む
・旦那に事実を話して堕胎する
・旦那に事実は内緒で堕胎する
どれも一長一短です。正解のないクイズです。
時間はないですが、ゆっくりじっくり、あなたと旦那さんのことを念頭に選択してください。

745: 投稿日:2008/07/19(土) 13:15:07

男は酷いし制裁下したい気持ちわかるけど、 男の奥さんを精神的に苦しめる必要無いと思うのだけど…。 736の旦那も然り。 でも736は奥さんにばらすな、って弁護士の言い分には納得出来ていないようだし、 ずっと前のレスによると、 自分だけが罪悪感抱えて生きたくないからかしらんけど、 旦那にはすべて告白したいって姿勢なんだよね…。 なんなんだろうこの身勝手さというか あるいみ化け物的に恐ろしい正確だなって思ってしまう…。

749: 投稿日:2008/07/19(土) 14:45:51

お腹の中の赤ちゃんが一番の被害者!
何も言えない赤ちゃん・・可哀想に・・・・

同意書に他人って、その男と又不倫に発展しそうですね。
だって、その男、725の弱み握っているんだからね。

762: 投稿日:2008/07/19(土) 21:43:38
>>730

堕胎のサインは旦那の自筆でない限り、法律に触れる。
だから、弁護士も全てを旦那に話しなさいといってるの。

>同意書のサインは全てを知って、書いてくれると言う人がいます。
そこでその人に書いてもらった場合、あなたとその人は、有印私文書偽造の刑事犯。
同意書が偽造だと母体保護法の適用も受けられないので、刑法の堕胎罪も適用されます。

犯罪者をこれ以上増やしたいの?

765: 投稿日:2008/07/20(日) 00:36:01

中絶手術は保険外だしそこまで厳密にやる産科医はいないと思うけど。
ただ、手術中に急変があったりしたときはまずいかもな。

766: 投稿日:2008/07/20(日) 00:46:17

だから同意書を取るんでそ



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