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妻が不倫 俺には「絶対に浮気せんといて」と言ってたのに・・・離婚するべきか?

761 ::2006/04/09(日) 14:00:46 0

悩みというわけじゃないんだが
嫁の浮気をしってしまったのだが
この場合知ってることを言う方が上手く収まるのか
それとも言わないで熱が冷めるのを待つのがいいのか
どっちなんでしょうな

いずれにしても離婚は視野に入れてますが

された人の悩み相談室PART4
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1141585539/
762 ::2006/04/09(日) 14:06:23 0
>>761

お子さんはいるの?

763::2006/04/09(日) 14:10:57 0
>>761

残念ながら長男(3)がいてます
ちなみに僕も嫁も30歳の同い年です
どうも、去年の秋ぐらいからっぽいですね

僕が仕事柄結構イベント時にいないもんで
クリスマスとか昼間だけ一緒にいたようなメールも発見
正月とかどっか一緒にいったような感じ
友達と初詣っていうててんけどね

764 ::2006/04/09(日) 14:13:57 O
>>761

あなたが離婚を前提に考え、冷静に待てるなら
ラリ期が終わるまでじっくり証拠固めでもしながら待つ方がいい。
ラリ期に反省する奴はいないし、熱が冷めて先の見えない不倫に疲れた頃、
証拠とともに慰謝料請求、離婚がダメージも大きい。
その間、内外に「いい夫」を演じアピールしておくことを忘れずに。

765 ::2006/04/09(日) 14:19:36 0
>>763

  ご愁傷様としか言えないが
先ずは証拠固めから初めてみては如何でしょう。
辛くなってくると思いますが、確たる証拠を掴むまでは
泳がせておくことが良策と思います。
離婚するか再構築かは、その後で話し合ってください。

766 ::2006/04/09(日) 14:22:03 0
>>764

ん~自分が二股されてその時期に僕と出会って
告白されて3年で結婚して絶対に浮気とかせんといてなっていわれてんけどねw
本当もうお笑いですわ
子供と離れたくないからね

セックスも1年ぐらいないしその件で一度
「もう俺をそういう対象にみれんのだったら早めにいってくれ
俺も家庭内片思いとかしんどいだけやから
家族としてのみやって行きたいならそういって」って
それで即離婚とかしないから話し合おうっていってたんですけどね

いったい何でこういう風になったんでしょうかね
別に家事育児について二人で決めたことを守らんかったわけじゃないんだけど

767 ::2006/04/09(日) 14:25:50 0

ちなみに証拠はメールぐらいしかないんだけどね
俺は別に慰謝料が欲しい訳じゃない
夫婦として一緒にやっていけないこともない
男女切り離したいならそれでも俺なりに妻を愛して生活は出来ると思う
1年はそれでやってたようなもんやから

だから悩みってほどでもないんだけど
女性からしたら気づいてたら早めにいってくれたほうがいいのかなと思って
もっと早く気づいてれば止めてたんだろうけど
半年から9ヶ月ぐらいって一番いいときだよねw
どうしたもんかな

768 ::2006/04/09(日) 14:35:08 O
>>766

話し合いの機会を作ろうと努力したんだね。
ところで嫁はメンヘラの気はないのか?

769 ::2006/04/09(日) 14:38:34 0
>>768

普通に感情的になるところもあるけど
あれぐらいは普通じゃないかなと思えるぐらい
僕自身どこからがメンヘラなのか理解できてないけど
あそこまで綺麗にうそつける時点で僕にとっては
解離性同一性障害w

770 ::2006/04/09(日) 14:48:57 O

男女の部分は外注して子供が育つまで仮面夫婦って道も確かにあるが…
この先何かあった時、溜め込んだ感情が吹き出してこないとも限らない。
家族の病気や親の介護とか夫婦で乗り越えなきゃならんこともあるし、
あなたに好きな人ができるかもしれない。
よく考えてな。

771 ::2006/04/09(日) 14:55:23 0
>>770

ありが㌧
俺は自分自身がしっかり生きてれば
出会う人と出会うもんだとおもってる
今の嫁との出会いは俺の至らない部分が嫁の不倫という形で
現れてるとそう考えてる
ま、こういう考え方が気に入らないといわれたこともあるんだが
もっとわがままに束縛したほうが嫁にとってはよかったのかも

772 ::2006/04/09(日) 15:07:47 O

タラレバは思ってもしかたないよ。
あなたは話し合おうとしたのに、こうしてほしいと言わない嫁にも責任がある。
いずれにしてもラリ期が過ぎてから言った方がいいような気がする。
へたに感情的になられると話がこじれるかもしれないし、
子供の一生を左右する問題でもあるからね。
もっとも子供をほったらかして浮かれているようなら
今すぐ釘を刺すべきではあるが。
あなたは冷静に見ているようなので自分ごときが言うのもおこがましいが健闘を祈る。

774 ::2006/04/09(日) 15:13:01 0
>>772

冷静な訳ではないんですけどねw
ただ自分も仕事が忙しくやるべきことをやらなければ
みんなに迷惑がかかる
色々考えてみてもやっぱり嫁はどこか逃げてる訳で
自分の非はあるにせよ、話合えない時点で進展はないんですよね
ただまだ3歳の長男のことが心配でね
結局なにか困難があれば逃げる体質の嫁なら
安心して任せられない
しかし父親が親権取るのは難しいんですよね

775 ::2006/04/09(日) 15:18:49 0
>>766

女性の立場からすると、

>セックスも1年ぐらいないしその件で一度
>「もう俺をそういう対象にみれんのだったら早めにいってくれ
>俺も家庭内片思いとかしんどいだけやから
>家族としてのみやって行きたいならそういって」って

このセリフを言われると困っちゃうよ。
曖昧なところがないんだもん。
夫婦ってもう少し融通の利くものであって欲しい。
そんな「コレがダメならアレにするから言ってくれ」みたいに言われても返答に困るよ。
セックスレスなんて本当に精神的にデリケートな問題だし。

旦那が嫌だからセックスレスとかそういった単純なものでもないんだよ。
はっきり言葉で説明できるような感情ではないし・・・。
でも、上のセリフを言われたら、もう旦那に対しては淋しいものしか感じない。
弱い女の人だったら、淋しさを埋めるためによその男の人に向かうかもしれない。
もしかしたら、あなたのそういった四角四面な態度が彼女をおいつめたのかな・・・・とも思う。

776 ::2006/04/09(日) 15:25:01 0
>>774

うん、確かに逃げるタイプの奥さんだね。
そういう人に対して信頼が持てないあなたの気持ちもわかる。
でもだからと言って、奥さんが子どもの育児を全て放棄して逃げると考えるのも単純。
奥さんを正当化するわけじゃないけど、
あなたは全てを割り切って言葉にして状況をはっきりさせるタイプなんでしょ?
(私もそういうタイプなんだけどw)

でも、それが苦痛だという人たちもいる。
そういう人たちには、「今日は話し合おう!」みたいな態度で問題をはっきりさせるのでなく、
日々の会話なんかで少~しずつ良い方向に向けなきゃ逃げられちゃうんだよね。

777 ::2006/04/09(日) 15:28:43 0
>>775

そうなのかもしれませんね・・・
でも僕も悩まなかったわけじゃないんですよ
だけどずっと曖昧に出来ないじゃないですか
一応1年ぐらい色々やってみてだめなら言ってみようと
ちなみに僕はその時点で十分寂しかったです
四角四面と言われると辛いですね
自分も踏ん切りつける必要もあると感じてましたし
どこかで切り替えていかないと精神的に持たなくなってしまいますよ

当時の気持ち的には僕自身にも妻に対して怒りもありましたしね
夫婦生活板のセックスレススレでも何回か相談してみたりしましたが
それについて考えてくれる
自分の気持ちも汲んでくれてるという実感があれば
僕だってここまで言いたくないです
でも言ってしまったことで追い詰めたのは事実かもしれませんね

778 ::2006/04/09(日) 15:30:50 0

えっと、つまり、「何が何でも離婚したい」と言うのでなければ、
辛いだろうけど静観して、
奥さんにはちょっとした動作で愛を感じられるように続けていけば、
ふとした拍子に奥さんは不倫の虚しさを感じるかもしれない。

もともと淋しがりの奥さんっぽいから、帰宅時のちょっとしたプレゼントや何かを
(面倒臭いけどね)続けることによって、本人の目が覚めるんじゃないかな。

・・・と、これはすごく楽天的な考えの場合だけどね。
何て言うのかな。
問題から他に逃げてる奥さんは、自分を見てかまってほしい、ってのがあるのかもしれない。
それにあなたが付き合うことが出来たら、まだ改善の余地はあると思うけど。

779 ::2006/04/09(日) 15:31:23 0
>>776

まさにそうです
僕は何年も悩めるほど我慢できないのかもしれないですね
だから自分の中でいつもここまでと期限を決めてるところはあります

こういう性格は良し悪しだとは思うんですが、長引かせてこじらせるぐらいならとそういう気持ちもあります

780 ::2006/04/09(日) 15:33:58 O

浮気という夫婦間の信頼を覆す行動をした人間の何を信じろと言うのかな。

781 ::2006/04/09(日) 15:35:21 O
>>775

んなことはないと思う。
何も決められない奥に、ちゃんと選択肢を与えてあげただけでそ。
曖昧でいいこと・ダメなことってあると思うけど、今回は曖昧じゃダメなんじゃないの?

782 ::2006/04/09(日) 15:36:21 0
>>777

連投スマソ。
あなたも寂しかった間、その寂しいということを奥さんに言った?
それこそ曖昧な言い方じゃなく、「俺は寂しいぞ」みたいに直接的に言ってくれたら・・・と思うんだけど。
自分の寂しさを我慢して我慢して、最終的に割り切れる状態にして奥さんに向かったのかな? 奥さんは、あなたが寂しかったことを気付いていないのかも。
逃げるタイプの人は、自分の気持ちだけで手一杯で、人の気持ちを深く推し測ろうとしないからね。

うーん。ごめんね。キツイ言い方で。
そりゃあなたも辛いよねぇ・・・。

783 ::2006/04/09(日) 15:40:01 0
>>781

いや、その選択肢を最初から与えるということで、奥には逃げ場がないんじゃないかな?と思っただけで。

普通はそれでいいと思うんだよ。
でもさ、何て言うのかな。
「レスなら男女関係じゃなく、家族関係だけで行こうぜ」
みたいな事をいきなり言われると、
「あぁ・・・この人は私のことをわかってくれない・・・」
って悲観的になっちゃう人もいるんだよ。
多分763の奥はそういうタイプなんだろうなー、と思う。

785 :2006/04/09(日) 15:44:01 0
>>781

追加

選択肢の中でも、選ぶことができない奥なんだと思う。

前の彼の二股によって763に「浮気はしないでね」って言ったってことは、
自分が寂しくなるのは嫌な人なんだよ。
誰でも寂しいのは嫌だろうけど、この奥は子どもっぽい感じで自己中心的だから、自分が少しでも寂しさを感じると、かまってくれる人の所に行っちゃう・・・みたいな。
思いやりに欠けるタイプではあるな。

あー・・・。書いてると、やっぱ離婚も仕方ないかな・・・と思うね。
763だって幸せになる権利あるんだもんね。

786 ::2006/04/09(日) 15:51:28 O

私も一応女性だが775の意見には賛同できない
話し合う機会を設けているなら自分の意見は言うべき。
  わからないならわからないでもいい。
そこからどうして行くか考えるのが話し合いというものだ。
夫婦だって言葉にしなければ伝わらないこともあるのにそれをしないで逃げた責任はあると思う。
特に性の問題は男女で違うんだから察して欲しいなんて無理だと思う。

787 ::2006/04/09(日) 15:53:10 0
>>783

微妙に補足させていただきますと、セックスのみの話をしたわけではないんです。
ニュアンス伝わり難かったかもしれませんが、
  僕は何回か愛しているからしたいと思う
ほかで紛らわすことは考えたくない
でも普通に性欲はある
そういう僕の気持ちを考えれないなら
僕も妻に対して期待するのは辛いし、妻もしんどいだろうと思う

だから僕を男として見れないのかそれを含めて聞いたんです
セックス拒否に何か理由があればそれを改善していこうと思えるんですが
結局改善されなければ自分で踏ん切りつけるしかないかなと
思ったんですが早まりましたかね

788 ::2006/04/09(日) 15:58:05 0
>>786

だからー。
奥の意見に賛同してるわけじゃなくって、
「そういう人もいる」って言ってるだけじゃない。
そりゃ、私だって話し合いなんかにははっきりさせたい性格だから、奥を責めたいよ。

ただ、やり直す気持ちがあるのなら(あるのか?)、
奥の操縦方法として、
奥はそういう気質であることを踏まえた方がいいのではないかと思って、レスしただけで。
離婚したいです、じゃなくて、離婚も視野に入れてます、って書いてたから、まだ改善の余地があるのかな、と思ってさ。

789 ::2006/04/09(日) 16:00:29 0
>>788

そっか。あなたの気持ちも全て相手に言ったんだね。
で、それでも奥は黙ってたの?

ってか、どう?
やり直せるならやり直したいの?
それとも気持ちは離婚のほうに傾いてる?

790 ::2006/04/09(日) 16:02:29 O
>>783
  
>>785

何となく理解した。
選ぶより悲観して逃げる人っているもんね。

791 ::2006/04/09(日) 16:04:35 0
>>789

50:50ってところですかね
正直ほっといたからって戻ってくるとは限らないし
余計に心が離れる可能性の方が高いので
ただ生活のために一緒にいるってのは正直考えられないですね
今更って思ってしまいます

今静観してるのはラリってるっぽいのと
はっきり証拠が押さえれてないからと言うところです

792 ::2006/04/09(日) 16:11:59 0
>>791

子ども小さいもんねぇ。
頼りない奥さんはちょっと困るよね。
親権もとりたそうだけど、親権をとるだけでいいの?
養育の場もあなたが抑えたいの?実家の親御さんとか手伝ってくれる人はいるのかな。
って、質問攻めでゴメン。

答えなくてもいいから、離婚後の生活を具体的に考えて、それでも大丈夫そうだったら 離婚のほうがいい・・・のかなぁ。正直わからない。

浮気の確実な証拠を掴むまでゆっくり考える時間はあるしね。
奥さんさぁ、浮気している間子どもはどうしてたの?
誰かに預けてたの?

793 ::2006/04/09(日) 16:17:57 0
>>775

それは不倫とか浮気してない場合でしょ?

794 ::2006/04/09(日) 16:18:19 0
>>792

妻の実家も僕の実家も車で20分以内のところなので
僕が海外出張のときとか普通に実家帰ってるので
実家預かりだと思います。

保育所は来年ぐらいから考えていたので、家を購入しようと思っているので妻も働くと言って医療事務の仕事をやってます。
月初めの1週間ほどのバイトみたいなもんですが
妻とやり直すにしても仕事変えたほうがいいのかもしれませんね

795 ::2006/04/09(日) 16:19:39 O
>>788

奥の操縦法…
そういうことなら了解です。
私は奥を責めたいのではなく、763は反省してるのに
これ以上自分を責める必要はないと言いたかっただけだから。

796 ::2006/04/09(日) 16:28:54 0
>>794

  761と763を読み返してみたんだけど、
浮気相手との体の関係は間違いないの?

離婚が50:50ってことは、あなたも半信半疑なんでしょ?
メールでは一緒に遊びに行ってるってことだけなんだよね。
(いや、それでも男と2人きりなら、
子育て中の息抜きの範囲を超えてるかもしれないけどね)

奥さんはあなたが浮気を疑ってて、それによって離婚を考えてるって、感じてるのかな。
今でもその友達と遊びまわってるのかな。
ラリッてて言うこと聞かない感じなら、
すっぱり縁を切ればいいと思うんだけどね。
証拠固めが必要ではあるけど。

797 ::2006/04/09(日) 16:30:21 O

実家預けだとしともクリスマスや正月も不倫相手と会っていたの?
そりゃ子供の養育も不安になるよね…

798 ::2006/04/09(日) 16:33:27 0

僕の考えのスタンスは
・とりあえず冷静に自分のしてることを理解して欲しい
・夫婦とはお互いによって成り立つものだから、不満だからと逃げても何の解決にもならないと思ってる
・子供のことに関しては妻の考え次第だと思ってる。実際僕だけ躍起になってやり直そうとしても上手くいくわけがない
・離婚は最終手段だけど、寝言言うようだったらとりあえず一回離婚する。その後やり直すかどうかは妻次第、僕は子供の為にもお互いを大事に出来る夫婦でありたいと思う
・離婚するにしても妻に慰謝料請求する気はない(今のところは)間男に関しても間男の態度次第

この板に時々見られるサレ夫プッ ってタイプなら、ちょっと戦闘意欲が沸いてくるw
レスつけていただいてる間に大体方向性が見えてきました
取りあえず目を覚まさせてみようかと思います
目標はGWまでに

799 ::2006/04/09(日) 16:39:16 0
>>796

それはおそらく間違いないと思います
メールのみでしか確認していませんが
明らかに体の関係があるようなことも書いてましたし
僕のことにも触れられてましたが
僕のことは彼氏とは話したくないみたいで怒ってましたから
案外体だけの関係なのかもしれませんが
僕とはセックスレスなんですけどね・・・・・

僕は自分を受け入れてくれることが嬉しいし
それは男女どっちも一緒だと思うんです
ずっとしてなければ僕はお父さんになってしまうんでしょうね
もともとそういうタイプですし

800 ::2006/04/09(日) 16:52:39 0
>>798>>799

すごい。しっかりしてる。
包容力があって、頼り甲斐がある男の人なんだねぇ。
うーん。奥さんの目が覚めればいいね。
(出来たら離婚して、もっといい女の人を探して欲しいくらいだわww
でも、子供のためを考えるとそう簡単じゃないしね。)

とりあえず、頑張って。

816 ::2006/04/10(月) 18:47:06 0
>>799

俺もサレだ。
証拠集めろ、離婚しろ、間男に慰謝料請求しろっていうレス、
もっともだが、まだ嫁を愛してるなら俺はちょっと違う意見をいおう。

傷は浅いほうが直しやすい。
  はやく嫁にメールを見てしまったことを告白しろ。
犯罪事件調査のように証拠や実態を知る事は、やり直す為には弊害にしかならない。
間男が誰なのかも知らないほうがいい。浮気の事実があった。これだけで充分だ。
あえて自分を苦しめるな。おまえが開けようとしてるのはパンドラの箱だ。

817 ::2006/04/10(月) 20:50:06 0

私もサレですが、ばれればやめてくれると思っていた。
だけど、以前よりも、より隠して不倫するだけだったよ。
今となってはちゃんと証拠を持っておくべきだったと思ってる。

これから証拠を掴むためには、もうお金と興信所しかないと思ってる。

818 ::2006/04/10(月) 20:51:55 0

間違った理由で結婚して
正しい理由で離婚しようとするわけね

819 ::2006/04/10(月) 20:59:01 0

結婚生活なんて、続ける意思が両方になければ続かないよ。

820 ::2006/04/10(月) 21:10:18 0
>>816

またレスがついててびっくりしたw
ありがとう、でも実は本当に愛してるのか
執着なのかがわからんのが一番の問題だな
自分が思ったより冷静なのが今だけなのかどうなのか・・・・
もう少し考えてみるよ

それと携帯見る前に義母と嫁の話が時々合わない(子供預けてることに関してね)ことから
浮気確信したんだが見ないほうがよかったのかもな
もしバラスにしても携帯を見たということは絶対に言わないでおこうと思ってます、
  だから他に証拠があればいいんだけどね

それじゃ本当にさようならありがとう

821 ::2006/04/10(月) 23:18:33 0

愛してるか執着か
離婚するかしないか
いずれにしろ
不倫の証拠だけは握っとけ

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