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夫が不倫 行為を拒否してたら上から目線で「浮気が本気になったから離婚する」と告げられた

650: 投稿日:2012/02/11(土) 02:21:32.53 ID:9Eu9k61H0

夫から離婚を言い渡されました。

私は離婚したくない。
愛情はないけどこの生活を手放したくないので。

旦那には女がいるから有責者だし私が拒否すれば離婚はないと思ってた。
てか、そう旦那に言った。

でも、旦那も色々調べたみたいで
「俺はこっそり隠れて不倫したつもりはない。5年も前からレスで俺が何度も何度も体を求めても拒否されてキレた時に”そんなにしたいなら店いけば?”って言ったのはお前。レスも離婚の原因になる。
俺は店は生理的に嫌だったから我慢してきたけど好きな人が出来て行為した。お前は俺が浮気したのを知っても悲しむどころか勝手にやってって言っただろ?それから俺は浮気が本気になったからお前と離婚する。お前に拒否する資格はない」
みたいなこと言われた。

旦那が言った内容はまぁ事実だけど、浮気は浮気だし、私は言葉では旦那を傷つけたかもしれないけど、私自身は浮気とかしてない。

しかも旦那は「俺は慰謝料を払う義務はないと思っているけど、子供が苦しい生活をするのは嫌だから、この家も車も全部やる。養育費も月8万やる」と言われた。
しかも物凄く上から目線で。

「ごめんなさい、離婚してください。条件は飲みます」って感じならまだ私も折れるけど。
何なんだ?その「これだけのことをしてやる」みたいな高飛車な感じは。
浮気モノのくせに。
勿論、拒み続けたのは私が悪いかも知れないけど、浮気の方が100倍悪いのに。

ずっと専業してきて手に職もないし、生活していけない。
何とか再構築したい。
その為なら行為してもいいし、別に浮気は浮気で容認してもいいとまで思ってるけど、何か良い手はないですかね?
いや、私も悪いとは思ってます。
でも、旦那に偉そうにされる覚えないです。

【再構築】 旦那の浮気 【離婚】17
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1327969166/
651: 投稿日:2012/02/11(土) 02:26:15.78 ID:d/GF2DtvO

レスも離婚事由になるから浮気のほうが100倍悪いってことはない
どっちもどっちだよ

652: 投稿日:2012/02/11(土) 02:32:16.14 ID:CINgT+J50
>>651

ありがとう。

どっちもどっちだとしても、それならお互い悪くて、向こうの都合で勝手に離婚したいって言ってるんだから、偉そうにされるのっておかしくないですか?
お互い様だけど、自分は別れたいから、お願いします離婚してくださいってなるなら筋が通るけど。

なんで、これだけのことはしてやるみたいな上から目線で話されるのか、本当に悔しくて。
今後の生活もあるし、別に生活に困らないだけのことをしてくれるなら、別れてもいいけど、向こうが勝手に押し付けた条件で(しかもそんなんじゃ暮らしていけないのに、偉そうに言われて)

私としては、このまま離婚とか絶対無理だし、何とか再構築したいんだけどこっちも色々と条件は飲むつもりなのに、旦那が上から目線で話するから話し合いもできず…。
頭痛いよ。

658: 投稿日:2012/02/11(土) 07:55:18.11 ID:kGXZdoyRO
>>650

手遅れ。
妻という地位の上にアグラをかきすぎていたんだよ。

661: 投稿日:2012/02/11(土) 08:29:58.11 ID:kGXZdoyRO

もう一度ちゃんと書いてあげるとね。
男がそこまで結論出すって余程の事なのよ。
自分の子供を産んでくれた妻に対して、曲がりなりにも「愛し合って」結婚した妻に対して、 そんな冷たい事をアッサリ言い渡すには何らかの原因があったと思うよ。

今更、この暮らしを捨てたくないとか、何で相手は上から目線?とか言う前に自分の行いを振り返ってみては?
私たちはネットでアナタの言い分を聞くしか出来ない訳だけど、何かアナタの「自分は一つも悪くないんだけど、離婚するのはイヤだから再構築したい」という安易な態度に違和感を覚える。

多分、男の決意ってのはそうそう変わるものじゃないから、旦那の申し出を受け入れるしかなさそうだけど。
「専業だし今更何も出来ません」じゃ、今時済みませんよ。

662: 投稿日:2012/02/11(土) 08:30:25.92 ID:UBUu+caC0
>>650

男の人は行為も大事なんだよ
本当は奥さんとしたかったんだよ

でも、拒み続けられて 婚外交渉しても、勝手にやってればはないと思うよ
今の条件を飲んで、自分も仕事探すべき。

667: 投稿日:2012/02/11(土) 08:56:04.68 ID:3KMAjAbJ0

もしかしたらIDが変わってるかもしれませんが650です。(652も私)
イーモバイルに変えてからIDが急に変わったり元に戻ったりする時があるます。

それは置いといて、まさかこのスレで旦那の方の肩を持つ?ような意見が多くてちょっとショックでした。
他の板とか男に言われるならまだしも。

今から子供の用事ででかけるので帰ってからじっくり読ませてもらいます。
レスくれた人ありがとうございます。

私は自分を一切悪くないとは思ってない。
レスだったのは私のせいだからそれは悪かった。

でも浮気したのは旦那が明らかに悪い。
私はそれに対して自分のせいもあるって分かってたから責める事もなかったし、旦那は旦那で私に責められずに浮気もできるし男の人からしたら楽な奥さんって思う人も多いと思うんだけど旦那は浮気した時に私が悲しまなかったってことまで私を責めました。

ハァ?私を悲しませたかったの???みたいな、何でもかんでも私のせいみたいに言われて、偉そうに慰謝料はやらないとか言われて、これ書いてたらまた怒りが込み上げて来た。

ここでは文句しか書いてないけど、旦那には離婚したくないし私が悪かったって謝ってるのに、お前とは話にならないとか言われて。
話にならないって思ってるのはこっちの方だ!みたいな。

でも、そんなことは旦那に言ってません。
もう出かけなくては。
ざっとしか読んでないけど、私も悪いと思ってるので、再構築の方向でアドバイスくれたら嬉しいです。

670: 投稿日:2012/02/11(土) 09:08:52.23 ID:XpqQ9J9VO

再構築ムリムリ。
男が自分の不貞行為認めて家も車もやるから別れてくれ、なんて完全に本気。

672: 投稿日:2012/02/11(土) 09:26:50.96 ID:kGXZdoyRO

あー650は「旦那擁護が多い」とか、もう…ね。
そりゃあ、この板では「不倫されたの?そうよ!旦那が悪いわよ」的な流れになりがちだけど、男性の方から「はい、自分が有責です。何もかも差し上げますから別れてください」というのは、650の人格に何かしら問題があるとしか思えないんだよね。
書き込み読んでもそう思えるし。

私達の見えないところで、何かしら他にも問題があったんじよないかしらね?
でなければ、男は本来未練がましい生き物だから頭を床にこすりつけて「別れないでくれ!」とすがりつきますよ。
金払ってでも650と別れたい(嫌気がさしている)というところを現実的に受け止め、今後どうすれば打開できるかを考えなくては。

再構築の方向でアドバイスお願いします、なんて、「説教は聞きません。良い話しか聞きません」というアナタの姿勢に十分問題があります。
浮気した旦那を擁護しませんが、あなたのそうそうところが「話にならない」んだと思いますよ。

ハッキリ言って再構築は無理。
諦めた方がよい。

692: 投稿日:2012/02/11(土) 12:29:22.96 ID:qGXfSzOnO

旦那ももう650と再構築は無理なんだと思う。

人の話を聞かないし、喧嘩しても冷たく「浮気してくれば?」と言い放って旦那に謝りもしなければあなたからは歩み寄ろうともしない。
出産のとき、子供にあなたの素直な部分は吸収されちゃったんじゃないの?

悪いけど、あなたって嫌な女ってイメージしかない。金金金の守銭奴。
そこに愛はなくて、浮気する前から旦那の事はATMにしか見えてなかったんじゃない?
あなたが再構築したいと言ってきたら、旦那は金目当てだって100%わかるよ。
多分プリはあなたよりも素直で、旦那を普通に愛してくれたから本気になったんだよ。

ここは既女板の旦那に浮気された奥の駆け込み寺みたいな所だけど、何が何でも奥を擁護するってわけじゃあない。
旦那を愛してあげられなかった上に、冷たく『欲求は外で済ませろ』なんて冷たく言い放つ女に誰が愛情を感じる?

普通、女は旦那に店行かれるのをすごく嫌がるものだよ。
それを自分から行けと言って、その上浮気してくれば?まで言うあなたに再構築する資格はないよ。
売り言葉に買い言葉と言ってたけど、冗談でもそんな事言っちゃいけない。
だから再構築は無理だと思う。
納得いかないだろうけど、諦めた方がいいよ。

706: 投稿日:2012/02/11(土) 13:38:11.04 ID:UBUu+caC0

なんか650叩かれまくりだけど、
でも、書き込みみるだけでも最初に愛はないけど、今の生活を手放したくないって書いてあったね
旦那さんは愛のない生活で自分がATM 扱いされる生活がいやになったんだとおもうよ

家も車も養育費も払うから別れてくれは もう、再構築なんか無理だよ

いまさら行為したって 愛を確認し会うわけでもなく無理だとおもうよ

子供に貧乏させるの嫌だといって80000提示するだけましだよ
養育費の取り決めをしても 一円も払わないで 音信不通になるひともいるのに
いまは 頭に血がのぼってる状況だけど 少し落ち着いて いまより条件下げられないようにしないと
もし、相手の女に子供とか出来てたら とんでもないよ

732: 投稿日:2012/02/11(土) 18:55:30.11 ID:CINgT+J50

沢山レスついてて、滅茶苦茶叩かれてますね。

誤解してる人がいるけど、私は悪くないと思ってません。
私は悪かったと思ってるし、旦那に謝りもしないでと書いてる人がいるけど、謝ってます、何度も何度も。

質問されたので答えると、大雑把ですみませんが私も旦那もアラフォーで子供は小学校高学年です。
家車ローンはないです。

旦那の言う条件を飲むしかないんですかね。
再構築が絶対に無理と何度も書かれて、段々そうなのかと思ってた。

条件を交渉する方向も考えて見ます。
働くにしても、アラフォーで職歴なんか少ししかないし、就職できるか自信ないし。

お金お金言ってるみたいに叩かれましたが、私は贅沢したいとか言ってるんじゃないんです。 いきなり離婚とか言われて月8万程度じゃ生活していけないし(働きたくないんじゃなくて、稼ぐ自信がない)

このスレ何度かROMてたことあるけど、お互いに「旦那をATMと思って!」みたいに言うことも 多々あったのに、私だけそれを叩かれてる???
私の行動、言ったことを非難するならまだしも浮気した旦那の方を持つようなレスも幾つもあるとは…ID:EBmbhj0w0さんも巻き込んだみたいですみません。

旦那とレスになった原因はよくあるけど価値観の違いです。
子供の教育のことで方針が違うので揉めることが増えて、元々行為も好きじゃなかったし、
嫌気がさしてるところに、最高にキモい出来事があって(これを書くと私が叩かれそうなので書かないけど、倫理的に悪いこととか変態行為ではないけど最高にキモい)行為なんて無理状態になった。

それから私は、店に行けばとは言ったけど女を作れなんて浮気しろなんて一度も言ってません。
こうなることは避けたかったので。

でも、浮気するぞ浮気するぞみたいに言われた時期があって「勝手にやってれば?」って思ったし、浮気したって一々報告してきたので「勝手にやってれば」と実際に言いました。
でも、私が率先して仕向けたわけじゃないです。

理解してくれる人もいたみたいだけど、浮気されても一度も責めずにいたのに、逆に感謝されてもいいくらいなのに。
もちろん、これは言いすぎだけど、そんな風に言いたくもなる。

私は主婦としての仕事はきっちりやってるし、育児も旦那にほとんど迷惑かけてません。
旦那はただ子供と遊ぶくらいしかしてないです。

733: 投稿日:2012/02/11(土) 19:00:45.30 ID:CINgT+J50

あ、親切なレスくださった方、ありがとうございます。
もう一度読みます。

私も本当に悪かったなと思ってます。
旦那にもずっと謝ってるのにとにかく浮気した事実を棚にあげて私を責めるので、話し合いが離婚の方向でしか聞いてくれなくて。
偉そうに言われて浮気しといて謝りもしないで、滅茶苦茶頭にくるのにそれでも私は謝り続けてます。
話が全然通じないけど。私も離婚の方向で考えるしかなさそうですね。

735: 投稿日:2012/02/11(土) 19:11:12.95 ID:b8PNSD1f0
>>732

> お互いに「旦那をATMと思って!」みたいに言うことも多々あったのに

それはシタが離婚を考えていない場合。
離婚するかしないかの選択権がサレにある場合。

叩かれるのはここは裏切られた人が集まる場所だから。
今回の場合、どっちもどっちかあなたの方が裏切ってるように見える。
旦那が店に行って悩んでる人も多いのに、店行って来いでは理解されない。
(店なんて行きたくないという旦那のほうに支持が集まる)

浮気を率先して仕向けたわけではないって、そのやり取りを観る限り
浮気したのを非難できる立場じゃないと思う。
なぜ浮気したくせにと怒ってるの?本当にショックだったの?

> 最高にキモい出来事があって

あとこれも、もうこのさい書いちゃいなよ。
叩かれるのはもう叩かれてるんだし案外同情あるかもよ。

747: 投稿日:2012/02/11(土) 20:18:14.81 ID:3KMAjAbJ0

一番嫌なのは本当に最高に(最低に?)くだらない親父ギャグです。

結婚前からダジャレが多いとは思ってたけど、私があんまり反応しないので(一応ハイハイ!みたいにおどけて言ってあげてました)段々言わなくなりました。

でも旦那実家や旦那友達には未だに親父ギャグ(より寒い)言いまくりです。
私の親族や友達には絶対に言わないようにしてもらってるので私も妥協してました。

たかが親父ギャグと思うかも知れないけど、くだらないお笑い番組ならチャンネル変えれるけど 嫌でも聞かされる方はうんざりです。その他は好きだったので結婚しました。

子供が幼稚園くらいから子供にもその寒い親父ギャグとか一発芸みたいの影響が出だして何度もそのことで大喧嘩になりました。男の子ならまだしも娘なのに。

私は子供にやるのは止めてくれと何度も頼んだけど、子供も喜んでいるとか言って聞いてくれず、どのくらいヒドイかと言うと村上ショージとかくまだまさしレベルでくだらない上に下品なんです。

女の子なのに、しかもこの時代に「コマネチ」とか覚えてしまって旦那は軽く考えて笑ってるけど、 今は小学生だからいいけど、友達も大人になっていく過程で娘がそのうち周りから浮いて 嫌われたり、苛められそうで嫌なんです。ユーモアのある子供ならいいけど、寒くて下品なだけです。

最高にキモイ出来事というのも、それです。
思い出すだけで吐き気がするようなくだらないギャグを行為を迫られた時に言ったので(言葉だけじゃなくバカみたいなポーズしながら)生理的に受け付けなくなりました。

それまでは5回に1度くらいは応じてたけど、一生無理と思いました。
でも、行為しないのは私も悪いと分かっているので、浮気されても責めず、私はそれ以外の主婦の務めに手を抜くことはしてません。
旅行や外食も旦那と娘に決めさせたり、私は一歩引いてます。

ギャグくらいでくだらないと言われるかも知れないけど、分かってくれる人もいると信じて書き込みます。

748: 投稿日:2012/02/11(土) 20:26:49.93 ID:9MtbW/d4O

まさか離婚を告げられるとは思わず、店行けとか言ってしまったのかな?
誰かも書いてたけど、妻の地位にあぐらをかいてたのかも。
人の気持ちって絶対じゃないよね。
旦那さんが財産はたいてまで離婚したいと言ってるなら、
650にもう気持ちは無いだろうし、仕事を見つけるまで
離婚は待ってもらうしかないんじゃない?
子どものために月8万渡してくれると言ってるだけでも、下手に出てると思うけどな。

755: 投稿日:2012/02/11(土) 20:43:59.04 ID:3KMAjAbJ0
>>748

そうです。離婚になるなら私も考え直してたはずなんです。
離婚するぞ離婚するぞみたいに言われたなら、それこそ最終通告?と私も分かったのに。
浮気するぞ浮気するぞって1年くらい言われたんです。

店に行ってとは言っても(これはこのスレでは私が悪い意見が多いですが、店OKな奥も結構いる)私は生理的に行為が無理になったので私なりに妥協して言っただけで、自分で処理してくれるのが一番でした。でも、それじゃ可哀相というのは分かってたので私も一歩譲りました。

なのに店は絶対嫌だと言って何度も何度も懲りずに迫ってくるので、(毎回じゃないけど変なギャグやポーズしながら迫ったりするから余計にキモクてしょうがない)浮気を容認したくなかったけど、仕方がなく更に一歩譲った形でサレの身に甘んじてました。

なのに、上から目線でこれだけのことをしてやる風に離婚を切り出されては、私の今までの「悪かった」って気持ちも吹き飛びそうになります。…もちろん、旦那には文句一つ言ってません。

私は私の言い分があるのに、離婚を言われてからずっと謝ってるのに、話し合いもしてくれない。

ちょっと席を外します。
747のレスの返事をくれてる人がいるかも知れませんが、後からまた読ませてもらいます。
子供に悪い影響が出ていること、その不安を分かってくれる人がいたらいいんですけど。
また叩かれるのかな。

749: 投稿日:2012/02/11(土) 20:30:46.39 ID:kGXZdoyRO

叩かれるの覚悟でしょうねぇ?
誰も賛同しないわよ。
信じたって無駄だから、心臓叩いてよく読むのね。

くだらない!
オヤジギャグぐらいなに?
結婚前に旦那の品性ぐらいわかってて結婚したんでしょ?
あ、金づるとしてしか見てなかったか。

それから娘さんがそれを真似するかどうかなんて、アナタの教育次第でしょう?
お笑い番組見て、皆が皆真似するか、悪い言葉使いするかっていったら違うよね。

アナタと一緒では息が詰まるから離婚したいんだよ。
オヤジギャグを優しく許してくれる人と生活をともにして楽しみたいんだよ。
可哀想だよ。

650と一緒にいるのが辛いんだよ。
離婚してあげたら?
ATMにして飼い殺しにするくらいなら。

756: 投稿日:2012/02/11(土) 20:44:26.75 ID:b8PNSD1f0
>>747

> 私の親族や友達には絶対に言わないようにしてもらってるので私も妥協してました。

自分が我慢してるみたいに書いてるけど、相手だってあなたの親族や友達には言わないように我慢してるんだよ。
常に自分中心にしか考えられない人というように感じてならない。

761: 投稿日:2012/02/11(土) 21:04:40.10 ID:d/GF2DtvO
>>755

上から目線はお互い様でしょ?
あなただってずっとレスしてきておいて、今回離婚を言われるまで上から目線じゃん
旦那は休日に子供の相手するだけとあるけど、家や車はタダだったの?生活費は?
旦那が家計を支えるために働いてきたおかげじゃないの?
そりゃ主婦の仕事も大事だよ
でも、650が専業に専念できたのは旦那のおかげで、旦那が仕事に専念できたのは650のおかげ
それを何で自分ばっかりやってきた風に言うんだろ
しかも、オヤジギャグってもうね…

754: 投稿日:2012/02/11(土) 20:39:52.59 ID:NdJTVHH90

私もオヤジギャグ嫌いだからちょっと気持ちはわかるwww
でも店行けは言わないなー。
浮気されたら普通に嫌だし。

100%自分と好みの合う相手なんていないんじゃないかな?
旦那さんにとってはオヤジギャグ嫌いな650とは趣味合わないって事になるんだろうし。
お互いに違いを許容しつつ譲り合わないと誰とも上手くいかないよ。

765: 投稿日:2012/02/11(土) 21:28:46.72 ID:LyTHvdSV0

親父ギャグ恐るべし。
それでレスになり子どもへの悪影響大。
自分のココロ許せる人には出せて、嫁の言い分も聞いて嫁側の人間には出さなかった。
旦那がんばったね。
結果浮気、他に拠り所見つけちゃったけど、家車手放して、養育費払ってまでまだ頑張るんだ。
バカで寒いけどあなたホント嬉しそうだねってきっと一生思えないだろうから離れた方がいいかも。
ATMでもいっかって話じゃないよ。
心が死んじゃうよ、旦那の心が先に。

760: 投稿日:2012/02/11(土) 20:58:36.16 ID:y2ByCW4G0
>>747

旦那さんにそれだけ嫌だということやレスの理由とはなしあった?
幼稚園ぐらいはそういう親父ギャグ好きだし、男女の性差に気がつく
フロイトでいう肛門期っていって下話が好きだし興味がある時期なんだよ
幼稚園の若い先生達が毎日、大勢の園児にうんこなど言われ続けるの見てない?
親父ギャクは子供にもわかりやすいし好むんだよ。小学生になれば女の子は言わなくなるよ
自分の小学校時代にアホな男の子しかやってなかったって光景を覚えてない?

なんにしても相互理解と妥協がズレてるだけのものを
夫婦であるべき必要な事に絡めて長引かせすぎ
子供が可哀想だと思うからやり直せるならやり直した方がいいとおもうけど
あなたのその拘りと頑固さや気の強さは色々なところで発揮されそうだよ
家事に手抜きしてないのもその性格が出てるんだと思うし
たぶん、そこがなくなれば次の○○だけをみつけると思うよ

今更だけど、どんな事であろうと、そこまで思ったり感じたりする事は
価値観の違いになるから結婚するべきじゃなかったよ
究極に言ってしまうとあなたの性格の拘りや頑固さや気の強さを
自覚して緩和しないと誰とでも同じ事を繰り返すんじゃないかな
何事も考え方の方向性を変えるだけで違う事になるからもう少し柔軟に

といっても「私はそれだけがっって言ってるし、そこだけなの」
って頑なに思うんだろうなってわかるw

762: 投稿日:2012/02/11(土) 21:16:08.91 ID:IFDgrYIaO
>>650

可能性は限りなく低いかもだけど、浮気の証拠をちゃんと掴んで、相手の女に慰謝料請求してみ?
私の周りでそれで離婚回避できた人が2人程いるよ。慰謝料請求されたことで、不倫という魅惑?の世界から
二人を現実に引き戻すことが出来て、仮面を被ってた不倫女も本性を現す場合がある。
その本性があまりに酷いと旦那も正気になって戻ってくるかも。

767: 投稿日:2012/02/11(土) 21:40:21.44 ID:/62N30xz0

旦那がもう帰ってくるそうなので、一言だけ。


>>760

うちの娘はもう小学校高学年です。
幼稚園児が下品なギャグをやるのならまだマシです。

周りのお友達も大人びてきているし娘自体もこの前生理も始まって大人になりつつあるのに、未だにコマネチを気に入ってて私が見てないと思って旦那と声を出さずにコマネチをやり合って笑ってるところも見ました。

何度かお友達がうちに遊びに来た時にやり取りを見ていると娘のギャグに笑いあったり同じレベルでギャグをやりあう子もいましたが、「もう○○ちゃん、まじ寒いわ」と言われているのも実際に聞きました。

いつ苛めに発展するか気が気じゃないです。
そのことを旦那に言った時に「苛められてもギャグで乗り切ればいい。辛いことはギャグで跳ね返して行けというのが俺の教え」とか持論を展開して、そもそもその辛いことを呼び込む可能性があるから止めろと言ってるのに最後まで分かってくれないし。

変な歩き方じゃ転ぶから正しい歩き方をしなさいと言っているのに、変な歩き方で筋肉を丈夫にすればいいみたいな頓珍漢なやり取りだと思いませんか?

苛められる可能性があることは極力止めさせた方がいいに決まってます。
しかも女の子です。今時コマネチですよ???

ギャグが受け付けない人、そんなんじゃ行為に応じられない人、やっぱりいますね。
生理的な感情なので、こればかりは仕方がないです(でも、私は悪くないと思ってない、悪いと思ってる)


>>762 

旦那の携帯がいつの間にかロックされていました。
どうにか証拠を集めるつもりです。
と、言っても旦那が認めているので簡単だと思います。
ただ相手の素性を調べる方法を探してみます。

一言といって沢山書いてしまいました。
娘のことになったので私もムキになりました。
旦那の食事とお風呂が済んだら話し合います。

775: 投稿日:2012/02/11(土) 21:57:54.44 ID:9MtbW/d4O

いいじゃん、オヤジギャグ。
女の子ならそのうち言わなくなるよ。
650は凄くきちんとした人みたいだけど、あんまり家族に注文つけると息が詰まっちゃうよ。
浮気しちゃうぞと旦那さんが言った時点で旦那さんの気持ちの変化に気づけば良かったね。
店も行かない旦那さんなんて羨ましいよw
(うちは行って離婚するしないになったからさ)
もっと素直に、気持ちを言えば良かったのに。
旦那さんもレスされて外でしてきていいなんて言われて、
仕方なくだったのにいつしか本気になったんだよ。
オヤジギャグも許せないしプライドが邪魔して、離婚したくないって言えないうちは再構築は無理だと思うよ。

813: 投稿日:2012/02/12(日) 00:00:19.96 ID:Qitw+zMr0
>>650

変なギャグやポーズしながら迫ってきたのは、照れ隠し若しくは、
断られて傷つきたくないからわざとおちゃらけていたとかなんじゃないのかな?
と私は思ったんだけど…

ギャグやシモネタというくだらない事かも知れないけれど、旦那さんにとってはそれも自分の一部。
そこまで完全否定する奥さんと一生添い遂げようと思える?
あなたが旦那さんの立場になった時、それを許せる?
あなたの価値観を否定されて、一緒にいたいと思える?
旦那さんなりに悩んでいたと思うよ。
「浮気するぞ」ってあなたの気を引こうと必死だったんだと思う。
普通、そんなこと申告しないでしょ?(本当にやるのもダメだけど)

夫婦って、喧嘩になったとしても真剣に話し合って、ある程度は価値観のすり合わせをしていくものなんじゃないの?
あなたは時間をかけて話し合う夫婦としての努力をせずに、
「店いけば」みたいな感じですっぱり切っちゃったから、旦那さんは取りつく島もない感じで、
次第に気持ちが冷めてしまって、一緒にいることに意味も幸福感も感じなくなってしまったのではないでしょうか?

「8万ぐらいじゃ生活できない」と思っているでしょうけれど、
今のこのご時世で、その8万を稼ぐのがどれぐらい大変かをもっと身をもって知らないといけないと思う。
あなたは、稼げるか不安と言っているけれど、
旦那さんは毎日その不安を感じながら家族の為に必死に働いて得たお金なんだよ。

もし再構築出来ても、あなたが今のままだったらまた同じような事でお互い嫌な思いするだけじゃないかな。
でももう無理だと思うから、少しでもお互いの納得のいく形で条件などについて話し合った方がいいのでは?

817: 投稿日:2012/02/12(日) 00:10:09.39 ID:4nIQXxuP0

この旦那も奥が嫌がっているのだからコマネチをやめればいいのに。
女の子にコマネチなんて下品に見えるよ。
不倫も期間が分からないけど、ラリ中なら一年もすれば覚めると思うよ。
それまで引き伸ばして冷静になるのを待てばいいんじゃない。

867: 投稿日:2012/02/12(日) 10:31:12.70 ID:TyAYgCuf0

私のレスで不愉快になる人も多いようなので最後に一度だけ書かせて下さい。

確かに私は頑固だと思います。
でもユーモアは好きです。お笑い番組もよく見ます。

私は一発芸やダジャレの類がくだらないと思い(旦那と娘はそういうのが好き)ギースとか2700とか、漫画なら吉田戦車が好きです(旦那は何がおかしいか分からないと)

それは好みの問題で旦那は悪くない。
でも、行為時に生理的に嫌だと思ってしまったものをどうやって克服したらいいか分かりませんでした。だから、克服することは諦めて他の人と行為することを認めるしかないと決めました。

私は夫の洗濯物をするのが嫌だとか、そういう嫌悪感はないのに、行為すると思うと吐き気がします。ただ元々行為に対して良いイメージがないのも影響しているかもしれません。

私のせいだとしても自分でもどうにもならない現象を「愛想つかされて当然の女」とは認めたくなかったです。ここで散々言われて、見たくなかった現実を突きつけられて、でも自分でも気づいてた気もします。

旦那と昨夜話し合った時はやっぱり平行線のままでした。
でも夜中にここのスレを読んで自分が悲しくなって(叩かれたのが悲しいじゃなく、叩かれて当然と思ったことで悲しくなった)そのまま起きていて、旦那が起きた時は普通にしていましたが、私が泣いてたことに気づいたみたいで大丈夫かと聞かれました。

私は旦那に初めて文句を言いました。
私は変な顔や変なポーズや変なダジャレが嫌いで楽しいと思えない。
下品でくだらないキモイと思ってしまう。

でもそれは私のせいじゃない。
私は悪くない。
でも、一緒に笑ってあげる奥さんだったら店に行けなんて言わなくて済んだのに。
ちゃんと行為もできたはずなのにって支離滅裂なことを言いました。

旦那の前で何年振りかも分からないくらい久しぶりに泣きました。
しかも、朝ごはんも作るのをサボってしまいました。
でも、旦那は「朝食なんかいいからちゃんと眠って。眠って起きたらちゃんと話をしよう」と言ってくれました。

もう再構築は諦めます。
旦那が可哀相ってのは分かってました。
旦那がいい人なのも多分一番分かってました。
でも愛することができなくなってしまった。

このレスも支離滅裂ですね。
最後にします。
全てのレスに(本当に)心からありがとうございます。

887: 投稿日:2012/02/12(日) 13:36:08.95 ID:NeqYobCqO

生理的に無理って気持ちは解る。
男性だって、下品なギャグ言いながら目の前で股開いてハイどうぞー!!
てノリでいつも行為迫る女相手だったら萎える人いるだろうに。
これは650の側が精神的にEDになったって事だろう。

今まで我慢してきたのに、耐えてきたのに、ていうのがそもそも間違いなんだろうね。
早いうちに旦那さんにダメ出ししとけば良かったけど、そういう話をタブー視してた人ならちゃんと話しづらかったのかな。

旦那さんがちゃんと話してくれるって言ってるなら、ここに書いてるようなこと全部話してしまう方がいいよ。
男として興味を持ってもらえないことで旦那さんもあなたに対してはもう無理って気持ちかもしれないから
どうせ別れることになるなら、悔しい思い全部ぶつけてすっきりした方がいいでしょ。

876: 投稿日:2012/02/12(日) 11:46:23.84 ID:5f3CsC69O
>>867

もっと早くそうやって素直に気持ちを出せば良かったのに。
支離滅裂でもいいんだよ、相手がわかってくれるなんて思ってちゃだめなんだよ。
ちゃん言わなきゃ。
お互いわかってない誤解してる部分だってあるんだから、
遅くなったけど、ぶっちゃけて話し合った方がいいよ。
旦那さんに相手がいるから、離婚は回避出来るか分からないけどさ。

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